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Channel: BuzzFeed - Beatriz Serrano
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"Sí, estaba embarazada: de una hamburguesa y unas patatas fritas", el zasca de Úrsula Corberó

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Así ha respondido la actriz a una revista que se preguntaba si estaba o no embarazada.

El último número de la revista Cuore llevaba en portada una imagen de la actriz Úrsula Corberó acompañada del titular "Úrsula Corberó, ¿embarazada? Te mostramos los signos que delatan a la actriz".

El último número de la revista Cuore llevaba en portada una imagen de la actriz Úrsula Corberó acompañada del titular "Úrsula Corberó, ¿embarazada? Te mostramos los signos que delatan a la actriz".

Cuore

La actriz no ha dudado en responder, a través de una imagen en Instagram Stories, a la revista en cuestión.

La actriz no ha dudado en responder, a través de una imagen en Instagram Stories, a la revista en cuestión.

Instagram: @ursolita

"Sí, estaba embarazada. De una hamburguesa Gourmet y unas patatas fritas con mayonesa. Pero ya parí y el postparto ha ido de maravilla. Gracias".

"Sí, estaba embarazada. De una hamburguesa Gourmet y unas patatas fritas con mayonesa. Pero ya parí y el postparto ha ido de maravilla. Gracias".

Via damselsdiscuss.tumblr.com

¡Bravo, Úrsula! ¡Guapa! ¡Y reina!

¡Bravo, Úrsula! ¡Guapa! ¡Y reina!

Atresmedia / Via Mejores Chops


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22 fotos de comida que solo entenderás si te criaste en los 90

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Flashback a la infancia de cualquier niño español de los 90 en 3, 2, 1…

Esta delicia llamada Push Pop que hacía que siempre terminases todo pegajoso.

Esta delicia llamada Push Pop que hacía que siempre terminases todo pegajoso.

A todos nos flipaba hacer como que nos pintábamos los labios con el Push Pop y chuparlo hasta que quedaba un trozo de caramelo fino con el que podrías apuñalar a tus enemigos. Os recomiendo encarecidamente que volváis a ver el anuncio para que entendáis qué es eso de la inocencia infantil.

Push Pop

O estos increíbles anillos de caramelos que te hacían sentir como una miniseñora del barrio Salamanca.

O estos increíbles anillos de caramelos que te hacían sentir como una miniseñora del barrio Salamanca.

Via Facebook: ringpop

Una de las meridas que no solo era la más rica... ¡también era la más divertida!

Una de las meridas que no solo era la más rica... ¡también era la más divertida!

@AIbondiga / Via Twitter: @AIbondiga

Estos collares y pulseras para llevarlos puestos y darles un bocadito cada vez que te daba un bajoncito de azúcar.

Estos collares y pulseras para llevarlos puestos y darles un bocadito cada vez que te daba un bajoncito de azúcar.

O simplemente EL ANSIA.

heavenlysweets.co.uk


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23 carteles que ves y dices "esto es Galicia 100%"

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“Se regala perro peleón como la madre que lo parió, o se paga para que alguien se lo lleve”.

Este cartel que es muy de poner los huevos encima de la mesa.

Este cartel que es muy de poner los huevos encima de la mesa.

El cartel pone unas letras en chino y luego añade: "que significa 'cierren la puerta, por favor', pero para el caso que le van a hacer ustedes lo ponemos en chino, que es lo mismo".

@agoraxafoi / Via Twitter: @agoraxafoi

Y este otro que quizás no consiga generar una venta, pero al menos sabe que ha dicho la verdad.

Y este otro que quizás no consiga generar una venta, pero al menos sabe que ha dicho la verdad.

"Se regala perro peleón como la madre que lo parió, o se paga para que alguien se lo lleve".

Hugo Babarro

Esta señal de "prohibido cagar en el camino".

Esta señal de "prohibido cagar en el camino".

La Voz de Galicia / Via lavozdegalicia.es

Este cartel que puede parecer un tanto improvisado pero que en el fondo transmite el mensaje que quiere transmitir.

Este cartel que puede parecer un tanto improvisado pero que en el fondo transmite el mensaje que quiere transmitir.

La Voz de Galicia / Via lavozdegalicia.es


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15 imágenes fascinantes de mujeres plantándole cara al sistema

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Iconazos de este siglo.

Josephine Witt, la activista que irrumpió en una rueda de prensa del Banco Central Europeo, saltó sobre una mesa y lanzó confeti sobre Mario Draghi, presidente del BCE, para protestar contra sus políticas económicas.

Josephine Witt, la activista que irrumpió en una rueda de prensa del Banco Central Europeo, saltó sobre una mesa y lanzó confeti sobre Mario Draghi, presidente del BCE, para protestar contra sus políticas económicas.

Daniel Roland / Getty Images / Via buzzfeed.com

Tess Asplund, la mujer que ya se ha convertido en un icono contra el racismo al reaccionar de esta manera cuando se cruzó con una manifestación de unos 300 neonazis en Borlänge, Suecia.

Tess Asplund, la mujer que ya se ha convertido en un icono contra el racismo al reaccionar de esta manera cuando se cruzó con una manifestación de unos 300 neonazis en Borlänge, Suecia.

David Lagerlof/TT News Agency/Press Association Images / Via buzzfeed.com

Que recuerda a la mujer de origen polaco y superviviente de un campo de concentración le pega un bolsazo a un neonazi en Suecia en 1985.

Que recuerda a la mujer de origen polaco y superviviente de un campo de concentración le pega un bolsazo a un neonazi en Suecia en 1985.

Hans Runesson

Ieshia Evans cuando fue detenida durante la protesta por la muerte de Alton Sterling, un hombre de raza negra que recibió disparos en varias ocasiones después de haber sido reducido por dos agentes de raza blanca en Baton Rouge (Louisiana).

Ieshia Evans cuando fue detenida durante la protesta por la muerte de Alton Sterling, un hombre de raza negra que recibió disparos en varias ocasiones después de haber sido reducido por dos agentes de raza blanca en Baton Rouge (Louisiana).

Jonathan Bachman / Reuters


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18 veces que Ylenia te representó tanto que da hasta miedo

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“Sois puro arte contemporáneo”.

Cuando todas tus amigas se empiezan a comer la boca con tíos en la discoteca y te toca largarte a casa antes de lo que esperabas:

Cuando todas tus amigas se empiezan a comer la boca con tíos en la discoteca y te toca largarte a casa antes de lo que esperabas:

@YleniaGandiaSh / Via Twitter: @YleniaGandiaSh

Cuando alguien se lleva ante tus ojos el último vestido de tu talla que quedaba en la tienda:

Cuando alguien se lleva ante tus ojos el último vestido de tu talla que quedaba en la tienda:

@YleniaGandiaSh / Via Twitter: @YleniaGandiaSh

Cuando un día después de la cena de empresa tu jefe te llama para que vayas a su despacho:

Cuando un día después de la cena de empresa tu jefe te llama para que vayas a su despacho:

@YleniaGandiaSh / Via Twitter: @YleniaGandiaSh

Cuando quedas con tu amiga después de haber tenido una cita y se pone a hablar de sus movidas y no te pregunta ni un mísero "¿qué tal?":

Cuando quedas con tu amiga después de haber tenido una cita y se pone a hablar de sus movidas y no te pregunta ni un mísero "¿qué tal?":

@YleniaGandiaSh / Via Twitter: @YleniaGandiaSh


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16 WhatsApps que sin duda te mandarían tus tetas

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“Juntas hemos salido de cosas peores… como de los sujetadores deportivos”.

BuzzFeed

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Las muñecas Bratz fueron 15 años por delante de nosotros y no nos dimos cuenta

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Las Kardashians de las muñecas.

Cualquier persona que creciese entre finales de los 90 y cualquier momento de los 2000 recordará la llegada al mundo de la némesis de la muñeca Barbie: las Bratz.

Cualquier persona que creciese entre finales de los 90 y cualquier momento de los 2000 recordará la llegada al mundo de la némesis de la muñeca Barbie: las Bratz.

La primera generación de Bratz, llamadas Jasmin, Cloe, Sasha y Jade, llegaron a nuestras vidas en el año 2001 y, tan solo un año más tarde, ya le habían quitado el trono a la poderosísima muñeca Barbie como uno de los juguetes más vendidos. Posteriormente aparecieron más ediciones y la familia Bratz fue creciendo casi tanto como el tamaño de sus cabezas. Si bien es cierto que de un primer vistazo las Bratz siguen perpetuando un cánon de belleza donde lo fundamental parece ser el tener cinturita de avispa, también aportaron muchas cosas que son tan 2017 que parece mentira que aquello fuera 2001.

My Dolls / Via mydollls.blogspot.com.es

Las Bratz presentaron a cuatro muñecas multirraciales y de etnias diversas frente a la blancura soberana de Barbie. Diversidad es una palabra que 2017 tiene muy presente, pero que no parecía tan importante en el año 2001... salvo en el universo Bratz, claro: uno de los juguetes más vendidos hasta la fecha era una señora rubia, blanca y rica llamada Barbie y entonces aparecieron las Bratz, cuyos nombres eran Jasmin, Cloe, Sasha y Jade y su color de piel era variado.

Al contrario que en el universo Barbie, donde sus amigas eran igual de accesorias que su mansión o su New Beatle rosa, en el universo Bratz las cuatro protagonistas eran igual de importantes con independencia de su color de piel, haciendo la diversidad racial no solo algo visible con la que un montón de preadolescentes se podían identificar, sino también algo natural y hermoso. ¿Quieres sororidad? Ahí la tienes.

Mydolls / Via mydollls.blogspot.com.es

Las Bratz representaban además un modelo a seguir más accesible, si querías ser Barbie tenías que tener pasta, las cosas como son. Para tener todos sus complementos necesitabas algo más que ambición. Barbie era una muñeca que ofrecía una vida aspiracional en diferentes tonalidades de rosa. En 2001, el año de llegada de las Bratz, y por mucho que Barbie hubiese sacado a su muñeca astronauta o veterinaria, seguía presentándonos una nueva edición de la Barbie princesa, ¿y cómo demonios podía convertirse una chica de barrio en princesa si no habíamos nacido con sangre azul?

Si Barbie era la señora en la que podías convertirte a golpe de contactos y masters en escuelas privadas, representación de la titulitis y la filosofía "si quieres, puedes" en su máximo apogeo, Bratz representaba a la chavala que serías en un par de años: una adolescente de clase media o incluso baja, normal y corriente, con interés en la moda, el maquillaje y en pasar tiempo con las amigas. Es decir, prácticamente cualquier adolescente.

¿Se anticipó la muñeca Bratz a la crisis de 2008 creando modelos a seguir que no estuvieran tan ligados a la materialidad del sistema capitalista del que gozaba Barbie? Yo digo sí.

Bratz / Via Facebook: bratz.es

Su aspecto físico también fue visionario: gracias al feminismo de este milenio, encontramos a muchísimas mujeres rescatando partes tradicionalmente femeninas del mundo que durante mucho tiempo han sido motivo de mofa, burla o vergüenza. Esto incluye partes referidas al cuerpo (la gordura, la celulitis, las estrías o el vello corporal), a la forma de vestir (las minifaldas, los tops o los shorts, tengas la talla que tengas), de actuar (ser muy guirly) o de gustos (las comedias románticas, los placeres culpables) y aficiones (el maquillaje, la peluquería, el mundo de la cosmética y la belleza en general).

El feminismo de ahora rechaza la opinión negativa sobre las mujeres y, en este sentido, el uso o el no uso del maquillaje siempre parece generar debate ("me gustan las chicas sin maquillar", "es que se pinta como una puerta", "habría que verla con la cara lavada"). De este movimiento salen un sinfín de celebraciones y una de ellas es la fascinación por el mundo del maquillaje y de la cosmética sin que muchas mujeres tengan por ello que verse tachadas de superficiales e incluso de hipócritas.

Ahora mira a una muñeca Bratz, dime si no parece que acabe de subir un tutorial de maquillaje de fantasía a Youtube. Parece que la factoría Bratz dejó de avergonzarse de su lado más estereotípicamente femenino antes que muchas de nosotras y empezó a celebrarlo, aunque parezca mentira, en el año 2001.

Quizás en 2017, Bratz debería volver a adelantarse y pensar cómo será la mujer del futuro. En este sentido, Barbie ya lo ha hecho con una serie de muñecas con cuerpos más diversos (altas, bajas, skinnys y curvys) y ha incoporado diversidad en cuanto al color de sus muñecas. Imagino a una Bratz curvy sin problema, y además, al estilo Bratz: con sus shorts, sus medias de rejilla, sus botines y su falta de complejo. Si esta factoría, nacida de la nada, pudo visualizar un mundo distinto para las mujeres en 2001, creo que también podría hacerlo en 2017... ¿cómo serán las mujeres en 2031? ¡Piensa, Bratz! Tienes cabeza suficiente para ello.

IG: kyliejenner / Bratz


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99 formas de llamarle a tus tetas

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¡La lista que estabas esperando!

1. Tetas.

2. Pechos.

3. Senos.

4. Bongos.

5. Bufas.

6. Lolas.

7. Titis.

8. Chichis.

9. Las gemelas Olsen.

10. Los globos de oro.

11. Los Zeppelines.

12. Melones.

13. Maracas.

14. Sonia y Selena.

15. Tetín Osborne.

16. Las Virtudes.

17. Las Supernenas.

18. Mazinger Teta.

19. Pechitos McTetis.

20. Las Lolas Flores.

21. Las Danny Devitos.

22. Plácida y Dominga.

23. McPechugas.

24. Las Miami Sound Pechín.

25. Los Melones Diésel.

26. Pili y Mili.

27. Las albondiguillas.

28. Tia y Tamera.

29. Fred y Ginger.

30. Starsky y Hutch.

31. Los Twin Peaks.

32. Las cúpulas del trueno.

33. Las campanillas.

34. Los huevos de dragón.

35. Los nuggets.

36. Las frutas del paraíso.

37. Los melocotoncillos.

38. Los Unga Bunga.

Jive Records

39. Bazucas.

40. Las del Río.

41. Las grandes bellezas.

42. Jamón y Queso.

43. Plan T: tas.

44. Thelma y Louise.

45. Glamazonas.

46. Tetina Turner.

47. Dos piedras duras de Chipiona que no se pueden aguantar.

48. Peras limoneras.

49. ¡Vaya par de gemelas!

50. Las Kardashian.

51. Miss Tetas.

52. Burbujas Freixenet.

53. Las espartanas.

54. Copitos de nieve.

55. Las joyas de la corona.

56. Bette y Joan.

57. Las Macarenas.

58. Chenoas.

59. Locomías.

60. Pesetitas.

61. Las Ferrero Rocher.

Via giphy.com

62. Huevos fritos con jamón.

63. Las casquivanas.

64. Las Barbies.

65. Te-tazas de té.

66. Las ganadoras del Oscar a mejores actrices secundarias.

67. Las chicas ye yé.

68. El Titimanjaro.

69. El mejor plato de El Bulli.

70. Los cántaros irrompibles.

71. Imperator Furiosas.

72. Metralletas.

73. Las damas de las mamelias.

74. La bella y la bestia.

75. Pituca y Petaca.

76. Peritas en dulce.

77. Las fierecillas domadas.

78. Mamellas.

79. Cocos.

80. Globos.

81. Las ciruelas.

82. Chola y Pochola.

83. Bubbaloos.

84. Las mellizas.

85. El altar mayor.

86. El balcón con vistas.

87. Ramonas.

88. Teteras.

89. Marco Antonio y Cleopatra.

90. Las Beyoncés.

Mrzyk and moriceau

CBS


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26 cosas que las mujeres deberíamos dejar de hacer antes de los 30 para ser más felices a los 31

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Como fingir orgasmos.

Preocuparte en exceso, ya sea de manera consciente o inconsciente, por las metas a las que se supone que deberías haber llegado a los 30.

Preocuparte en exceso, ya sea de manera consciente o inconsciente, por las metas a las que se supone que deberías haber llegado a los 30.

Puestazo. Pareja. Bebés. No somos la generación de nuestros padres y somos libres de tener distintos ritmos. Incluso de elegir otros caminos.

Poike / Getty Images

Fingir orgasmos.

Fingir orgasmos.

Bah. Too old for this shit.

Oleg66 / Getty Images

Pedir perdón por el simple hecho de expresar tu opinión o pedir disculpas por cosas que no son tu culpa.

Pedir perdón por el simple hecho de expresar tu opinión o pedir disculpas por cosas que no son tu culpa.

G-stockstudio / Getty Images

Seguir dando placer y cariño a personas que no te devuelven placer y cariño.

Seguir dando placer y cariño a personas que no te devuelven placer y cariño.

Sé egoísta, en el buen sentido.

Pexels


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16 memes que necesitas enviarle a esa persona que también odia a los niños

10 imágenes sobre tu primer embarazo con las que dirás "POR QUÉ NO ME AVISÓ NADIE"

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¿Contar el tiempo en semanas? ¿Quién soy, Einstein?

Marcos Chamizo / BuzzFeed España

Marcos Chamizo / BuzzFeed España

Marcos Chamizo / BuzzFeed España

Marcos Chamizo / BuzzFeed España


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Los artistas españoles muestran su solidaridad tras el ataque terrorista en el concierto de Ariana Grande

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Artistas y famosos españoles expresan su conmoción después de que 22 personas murieran y docenas hayan sido heridas en el Manchester Arena.


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13 mujeres nos cuenta qué descubrieron que les hizo mejorar muchísimo el sexo

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“Una sola palabra: Hitachi”.

Los ejercicios Kegel.

"Después de muchos intentos sin éxito, gracias a los ejercicios de Kegel he conseguido por primera vez hacer squirting al correrme. Mi pareja y yo lo flipamos".

–anónima

instagram.com

"Descubrí con un chico que me gustaba más que fuese bruto que romántico. Hasta entonces siempre había tenido sexo con calma y lento y una vez decidimos probar algo que vimos en un vídeo porno: diferentes posturas, juego de roles, atar a la cama o utilizar esposas. Jamás había disfrutado tanto el sexo como entonces".

–Laura

El secreto está en las vibraciones.

"Yo siempre había pensado que solo disfrutaba del sexo vaginal. Siempre que me tocaban o cuando lo hacía yo con las manos, lo único que me producía eran cosquillas (y no me atrevía a que me practicaran sexo oral).

Un día hicimos una reunión tuppersex y me compré un vibrador. Lo tenia pensado únicamente para uso vaginal y probando yo sola en la zona de los labios y el clítoris tuve el orgasmo más fuerte de mi vida. Así que ahora ya sé que no soy "solo vaginal", sino ambas. ¡Las vibraciones son el secreto!"

–Alba

instagram.com


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13 playas en Cádiz que harán que no quieras salir del agua

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Que sí, que es muy bonita, pero que no es para tanto, tía.

La playa de Bolonia.

Vamos a ver, ESTO ES UN ESPECTÁCULO ÚNICO.

Instagram: @babulotta

La playa de El Palmar en Vejer de la Frontera.

Que es un poco Cadizfooooornia, here we cooooome!

Instagram: @dtaschereau

Las calas de los acantilados de La Breña.

Te merecerá la pena ir aunque solo sea por las vistas.

Instagram: @manolete1981

La playa de los Lances en Tarifa.

El paraíso para los surferos y kitesurferos. Para el resto pues no tanto.

Instagram: @addict_kiteschool


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14 respuestas magistrales al patriarcado explicadas por Lola Flores

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Porque, a veces, el taconeo es la mejor respuesta posible.

Cuando la prima de tu madre te dice en una boda que si tú vas a ser la siguiente o qué, que si tienes pareja, que ya te va tocando y que si te descuidas te quedarás sola como la tía Ernestina, que se quedó para vestir santos.

Cuando la prima de tu madre te dice en una boda que si tú vas a ser la siguiente o qué, que si tienes pareja, que ya te va tocando y que si te descuidas te quedarás sola como la tía Ernestina, que se quedó para vestir santos.

RTVE / Via youtube.com

O cuando tienes 30 años y te preguntan si ya estás pensando en tener hijos.

O cuando tienes 30 años y te preguntan si ya estás pensando en tener hijos.

Atresmedia

Cuando un hombre decide hacer heroicamente de "abogado del diablo" en un tema que no le afecta y cuando tú le pones sentimiento a tu respuesta porque para ti es tu día a día te dice que "tranquilita".

Cuando un hombre decide hacer heroicamente de "abogado del diablo" en un tema que no le afecta y cuando tú le pones sentimiento a tu respuesta porque para ti es tu día a día te dice que "tranquilita".

Suevia Films

Cuando un tío te dice que no deberías maquillarte tanto, que eso es como engañar y que las chicas están mucho más guapas al natural.

Cuando un tío te dice que no deberías maquillarte tanto, que eso es como engañar y que las chicas están mucho más guapas al natural.

RTVE


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Todo lo que te molesta de que Ylenia sea feminista es todo lo que está haciendo bien

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Marcos Chamizo / BuzzFeed

En el año 2015, Ylenia Padilla, ex concursante de ‘Gandía Shore’ y de ‘Gran Hermano VIP’, le dedicaba unas palabras de amor al chico con el que estaba saliendo, Fede, también concursante del segundo reality. Hablaba de lo cariñoso que era, de la atención que le prestaba, de su inteligencia y aspiraciones y, entre todas aquellas bondades la alicantina también hablaba de que Fede cocinaba muy bien “que a mí como feminista máxima en algunos sentidos, eso me encanta, lo veo una cualidad importante igual que ellos en nosotras desde hace siglos”.

No es necesario indagar demasiado en la cuenta de Twitter de Ylenia para encontrar mensajes feministas. Mensajes como “La seguridad de una mujer es la inseguridad más grande de un hombre” o “Soy feminista! Borraron nuestros pasos, nos arrancaron nuestros derechos y valores, durante siglos..” aparecen de tanto en tanto en su timeline. Hace no demasiado, compartió una cita de Simone de Beauvoir: “nadie es más arrogante, violento, agresivo y desdeñoso con las mujeres que un hombre inseguro de su propia virilidad”. El tuit era una respuesta a la babosísima entrevista que Pablo Motos le dedicó a las protagonistas de ‘Las chicas del cable’ y a un tuit de Dani Rovira sobre un anuncio de ropa interior femenina que parecía ridiculizar el movimiento feminista.

Ylenia es uno de esos personajes públicos a los que la autodenominada élite intelectual considera pura caspa: concursante de dos programas de telerrealidad, habitual en Telecinco, rubia con extensiones, sin carrera universitaria y, para más inri, de Benidorm. Ylenia saca a la luz esa doble moral patriarcal a la hora de juzgar a las mujeres: representa todo lo que la sociedad quiere que sea una mujer (rubia, delgada, explosiva, sexual, disponible) y, al mismo tiempo, todo lo que esa misma sociedad detesta (es decir, todo lo anterior, pero libre). Es la encarnación del objeto de deseo más puro del imaginario colectivo masculino, pero al contrario de lo que la sociedad espera de ella, ella ha tomado el control sobre su cuerpo y sobre sus actos.

Por eso, en las respuestas que encontramos cada vez que Ylenia menciona la palabra feminismo en Twitter, no solo nos observamos la misoginia habitual con la que los hombres se dirigen a las mujeres cada vez que una mujer trata este tema, sino que Ylenia se enfrenta también al clasismo más repugnante. Resulta curioso, “todo por el pueblo, pero sin el pueblo”. Parece que el debate sobre feminismo solo puede darse si ya te has leído ‘El segundo sexo’, ‘Una habitación propia’ y ‘Los hombres me explican cosas’ y que el hecho de que los hombres te lleven explicando cosas toda tu vida no tiene el mismo mérito. Parece que el mismo mensaje es solamente válido si lo dice una persona a la que tú dotas de cierta autoridad y si no, es basura. Parece que, si además de mujer eres lo que la gente denomina "choni", tienes una doble descalificación inmediata en tu discurso.

“Así que vuestro referente es una individua salida de un programa ‘tan culto’ como 'Gandia Shore'. Cómo están las cabezas”, respondía un señor a un tuit de la alicantina. “Salida del coño de mi madre”, respondía una fantástica Ylenia, “si todo lo que haces en tu vida es culto y yo no, ¿qué haces aquí? Tribu la de los neardentales como tú”. Misoginia y clasismo, doble combo, una doble opresión manejada con maestría por la de Benidorm. No es solamente una mujer la que transmite un mensaje feminista (que ya resulta muy molesto para los señores) sino que es una mujer a la que muchos hombres consideran todavía menos válida y culturalmente inferior... porque en el universo cromañón "carrera universitaria" es el único sinónimo posible de inteligencia. Esto resulta doblemente crispante para un misógino: con toda tu educación y tu carrera, con toda tu verborrea y tus buenas maneras, Ylenia sigue sin dedicar un minuto de su tiempo en escuchar tus pamplinadas.

Ylenia es una representante del feminismo tan válida como cualquier otra. Es ella quien se define como feminista mientras que grandes comunicadoras de la televisión, con un currículum plagado de carreras y másters y con un altavoz capaz de llegar a todas las señoras de España siguen pensando que “feminismo es lo contrario de machismo”. Es ella la que está lanzando estos mensajes a través de su cuenta de Twitter y en horario de máxima audiencia en Telecinco, ¿somos conscientes del bien que puede hacer su mensaje? ¿De la cantidad de gente a la que Ylenia puede llegar? Su voz puede alcanzar a mujeres a las que la “élite cultural” no llega: puede llegar a chicas que no leen medios especializados en feminismo ni papers, ni Médiums, ni artículos del New York Times pero a las que la una revista les dice cada semana que algo está mal con sus cuerpos, puede empoderar a adolescentes a las que los chicos de su edad tratan como trozos de carne, a chavalas a las que les tocan el culo noche tras noche en una discoteca y cada noche se cambian de zona por no decirle cuatro cositas al agresor, a la señora que trabaja fuera pero no por ello ha dejado de hacerlo dentro de casa (sin ayuda) y desconecta cada tarde viendo 'Sálvame' o a la chica a la que su novio controla el WhatsApp y es asidua a ‘Hombres Mujeres y Viceversa’. Ylenia, como Belén Esteban, llega al pueblo.

Nos quejamos constantemente de la telebasura, de la toxicidad de las narrativas que llegan a través de la televisión, de la falta de responsabilidad de los medios… pero parece ser que tampoco nos gusta que alguien coja el altavoz y utilice la plataforma para enviar mensajes positivos. Y parece ser que gusta menos si es rubia, feminista y "choni".

Su discurso no es perfecto, ¿el de quién lo es en un camino de constante revisión? Ylenia comete errores, muchísimos, como cualquiera. Son muchas las mujeres que increpan a la alicantina haciéndole saber que, si de verdad se considera feminista, no puede dedicar comentarios tan ofensivos a otras mujeres sobre su aspecto físico, la ropa que llevan o sobre su comportamiento sexual con los hombres. Sin embargo, en este punto me gustaría seguir defendiendo a Ylenia: hace dos años ella misma decía que no quería feminismo, sino igualdad y dos años más tarde cuelga en su cuenta de Twitter una frase de Simone de Beauvoir y publica a los cuatro vientos “¡soy feminista!”. Como diría Daddy Yankee: pasito a pasito.

Porque su discurso me resulta más compacto y benigno que el de todas aquellas mujeres y hombres públicos que siguen haciéndole la señal de la cruz y poniéndose un montón de ajos en el cuello cada vez que se menciona la palabra “feminismo”. Ylenia Padilla no solamente escribe un mensaje, sino que lo lleva a cabo: su voz nunca se silencia porque a alguien no le guste, no permite ser tratada como un objeto por su forma de vestir, con quién se acuesta puede entrar a debate en los platós de Telecinco –por decisión propia–, pero ella no otorga el poder a nadie de calificarla como una "zorra" por ello. Ella es libre para utilizar su sexualidad como le viene en gana.

En España todavía no tenemos una Beyoncé, una Emma Watson o una Miley Cyrus. Y las necesitamos. Necesitamos a mujeres que sean capaces de unir feminismo y cultura popular, de llevar el mismo mensaje a todo tipo de público. Necesitamos feminismo para principiantes, para novatas, para alienadas y para mujeres que sí pero que no. Necesitamos un feminismo de calle, de barrio, de polígono y de pueblo tanto como necesitamos un feminismo de élite y de proyecto de final de carrera. Necesitamos verlo en los programas de televisión y no solo leerlo en columnas dominicales. Necesitamos a gente cargándose el mensaje de siempre en todos los niveles y estratos posibles. Necesitamos a Ylenia, con sus extensiones y su vestidazo y su discurso aprendido, callándole la boca al machirulo de turno que trata a la mujer como basura mientras menea sus pechos y le dice que “tiki tiki”.

Quizá, si no estás viendo cómo de necesaria resulta Ylenia para el feminismo, no estás viendo la magnitud del problema que estamos intentando resolver.

12 series de Netflix que necesitas ver si eres una señora de 20 años

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Es decir, series de “uuuuuh, tía, te tengo que recomendar una serie para que la comentemos”.

The Bletchley Circle.

The Bletchley Circle.

Érase una vez, durante la Segunda Guerra Mundial, cuatro mujeres que trabajaban para Alan Turing descifrando el código que utilizaban los nazis. Terminada la guerra, las cuatro mujeres fueron enviadas a dedicarse a sus labores y obligadas a mantener silencio sobre su sabado. Hasta que un día... se dan cuenta de que, gracias a todo lo aprendido durante la Segunda Guerra Mundial, pueden resolver asesinatos. ¡Chan chan chaaaaaaaaaan!

ITV

The Crown.

The Crown.

A ver, es una serie que te cuenta la historia de la reina de Inglaterra. O sea, hay salas de té, coronas, el Palacio de Buckinham, moquetas, pastitas y señoras que todavía son jóvenes y que mantienen una lucha interna entre su deber y sus sentimientos. Es decir, es todo lo que estabas buscando.

Netflix

¡Llama a la comadrona!

¡Llama a la comadrona!

Una joven enfermera empieza a trabajar como comadrona en uno de los barrios más pobres y conflictivos del este de Londres y su vida cambiará para siempre. ¡Sororidad! ¡Conciencia de clase! ¡Ricos y pobres! Esta serie es como un cuento de Dickens pero con muchísimas mujeres.

BBC

Downton Abbey.

Downton Abbey.

En esta serie, ambientada en los años 20 en Inglaterra, sale Maggie Smith haciendo de Lady Violet y es de clase tan tan tan alta que en un momento dado un personaje le dice que tiene un empleo y ella arquea la ceja y el otro le dice que descansa los fines de semana y ella pregunta "¿qué diablos es un fin de semana?". Creo que no tengo que darte más razones para verla.

ITV


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12 imágenes que te harán ver que no eres la única persona que odia las bodas

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¡La temporada de bodas ha llegado! ¡Adiós a tus vacaciones!

Desde el momento en que una amiga, compañera de trabajo o conocida se compromete hasta el día de su boda tienes asumido que has perdido una amiga, una compañera de trabajo o una conocida... pero has ganado una wedding planner.

Desde el momento en que una amiga, compañera de trabajo o conocida se compromete hasta el día de su boda tienes asumido que has perdido una amiga, una compañera de trabajo o una conocida... pero has ganado una wedding planner.

Porque, querida, hasta el instante que dé el "sí, quiero" tu amiga se convertirá en un ser monotemático que habla con demasiada excitación sobre arreglos florales, centros de mesa y tipografías para la invitación.

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El tema monopoliza tantísimo la conversación que llega un momento en el que te olvidas por completo que antes hablábais de otras cosas.

El tema monopoliza tantísimo la conversación que llega un momento en el que te olvidas por completo que antes hablábais de otras cosas.

Porque jamás, repito JAMÁS, debes interrumpir a una novia cuando te está hablando de su vestido con una tontería como tus movidas en el trabajo o la última discusión que tuviste con tu pareja.

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La futura novia tendrá todo el derecho del mundo a ponerse nerviosa, gritarte, responderte fatal y alterarse porque "es que las bodas producen muchísimo estrés" y, por lo visto, casarse y organizar una boda es algo a lo que la han debido obligar y no algo que haga voluntariamente.

La futura novia tendrá todo el derecho del mundo a ponerse nerviosa, gritarte, responderte fatal y alterarse porque "es que las bodas producen muchísimo estrés" y, por lo visto, casarse y organizar una boda es algo a lo que la han debido obligar y no algo que haga voluntariamente.

¿No?

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De modo que cuando estés en la capilla a punto de escuchar el "sí, quiero" ya estarás hasta los ovarios de esa ceremonia y de la madre que los parió a todos.

De modo que cuando estés en la capilla a punto de escuchar el "sí, quiero" ya estarás hasta los ovarios de esa ceremonia y de la madre que los parió a todos.

Y todo esto teniendo en cuenta que le tengas mogollón de cariño a la novia o al novio pero... ¡NO EN TODAS LAS BODAS SUCEDE!

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El Corte Inglés vende una camiseta que se mofa del feminismo y la gente está flipando

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FunFEMINIST.

La camiseta, que pertenece a la marca Green Coast y está a la venta en la web de El Corte Inglés por 9,99€, tiene escrita la palabra 'feminist' pero han tachado 'fe' para añadir 'fun', creando la palabra 'funminist'.

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14 mujeres respondiendo divinamente a auténticos cuñaos cachondos

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