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Channel: BuzzFeed - Beatriz Serrano
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16 cómics escritos por mujeres que harán que no salgas de tu casa en otoño

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#LeedAMásMujeres

Recientemente le pedimos a nuestra MA-RA-VI-LLO-SA comunidad de BuzzFeed LOLA que nos recomendara cómics escritos o dibujados por mujeres.

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Y estas son algunas de las recomendaciones que nos hicieron y que puedes apuntar para leer a más mujeres en lo que te queda de 2017.

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'Persepolis' de Marjane Satrapi.

'Persepolis' de Marjane Satrapi.

'Persépolis' es una historia autobiográfica donde la iraní Marjane Satrapi relata sus experiencias vitales desde su infancia bajo un régimen fundamentalista islámico en Teherán, siendo ella una niña educada al estilo occidental dentro de una familia laica, hasta las dificultades derivadas del choque cultural durante su vida adulta en Europa.

Recomendado por Dunia Calystah.

NORMA Editorial

'La Rosa de Versalles' de Riyoko Ikeda.

'La Rosa de Versalles' de Riyoko Ikeda.

Este manga, también conocido como 'Lady Oscar', está ambientado en Francia en el siglo XVIII y cuenta la historia de Lady Oscar, una mujer criada como varón para dar su protección a los reyes franceses. Aunque la protagonista sea un personaje ficticio, muchos de los personajes que la rodean están inspirados en personajes reales de la época.

Recomendado por María Baeta.

AZAKE Ediciones

'Fun home' de Alison Bechdel.

'Fun home' de Alison Bechdel.

'Fun home' refleja la vida de una familia en Estados Unidos en 1970. De carácter autobiográfico, la historia se centra en la vida del padre de Bechdel, un director de una funeraria incapaz de aceptar su homosexualidad. También explora con total naturalidad cuando la autora se da cuenta de que es lesbiana. Una historia familiar con tintes tragicómicos que resalta episodios de la época como los disturbios de Stonewall o el caso Watergate.

Recomendado por Silvia Bezos.

Reservoir Books.


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52 formas de decir que te ha bajado la regla sin que ningún hombre a tu alrededor se sienta incómodo

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1. Estoy navegando con bandera comunista.
2. El Conde Drácula está disfrutando de otra víctima en el castillo.
3. Se están realizando labores de mantenimiento en la zona sur.
4. Ha venido a visitarme la señora del color del vestido de Anna Karenina en la página 328 del libro.
5. Las criadas de Gilead han comenzado su revolución.
6. Tengo al demoño entre las piernas.
7. El árbitro me ha sacado tarjeta roja.

Getty Images / BuzzFeed

9. Pasaré una semana con los labios pintados.
10. Hay bandera roja.
11. Se ha vuelto a abrir la herida que nunca cierra.
12. Estoy picando tomates.
13. Ha venido a verme el color este que atraía a los monstruos en 'El bosque'.
14. Se ha vuelto a formar la Unión Soviética.
15. La buena noticia es que no tengo que aprender a cambiar pañales.
16. El solomillo se está descongelando.
17. Rayo McQueen se ha colocado en la pole position.
18. Es temporada de fresa.
19. Estoy en esos días del mes en los que un tiburón podría olerme estando a más de 500 metros de distancia.
20. La gente viviendo en 2017 y yo viviendo en el 24 de agosto del 79 a.C a las orillas del Vesubio.
21. Estoy proyectando 'Brave'.

Warner Bros. Pictures / Hawk Films / Peregrine / BuzzFeed

23. Han disparado a la madre de Bambi.
24. He destapado el bote de Hero.
25. He izado la bandera japonesa.
26. Estoy montando el pony de algodón.
27. He quedado con Alfonso Rojo.
28. Carrie ha llegado a la graduación.
29. No estamos embarazados.
30. Esta semana juega Inglaterra.
31. Winter is bleeding.
32. Maui le acaba de robar el corazón a Te Fiti.
33. Me ha venido lo que no es la escuadra ni el cartabón.
34. Es la hora de la ducha en el Motel Bates.
35. Estoy flotando en el Mar Rojo.
36. Ana Belén vendrá a tomar café esta semana.
37. Voy a posar sobre la alfombra roja.
38. Geri Halliwell ha vuelto con las Spice Girls.
39. Han venido los pintores.
40. Estos días duermo con Elmo.

Getty Images / BuzzFeed

42. Hoy se cumplen 147 años de la inauguración de la fábrica Heinz.
43. Los aliados acaban de desembarcar en Normandía.
44. Comienza la segunda temporada de 'La Destrozabragas'.
45. Se ha escrito un crimen.
46. Estoy montando en góndola.
47. ¡Hay que ver qué revoltosa está últimamente Pipi Calzaslargas!
48. El menú del día es bacalao con tomate.
49. Estoy cabalgando un pura sangre.
50. Jessica Chastain se quedará a dormir.
51. Espero que te guste la compota de fresa, corazón.
52. Es la hora del vermut.


Queridos estadounidenses: vuestros dentistas os están drogando muchísimo

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No puede ser bueno.

¡Hola, Estados Unidos! Aquí España.

¡Hola, Estados Unidos! Aquí España.

Os escribo porque, en general y sin tener en cuenta a los supremacistas blancos, vuestro país nos alucina... pero también nos causa confusión en muchísimos aspectos a los que la industria de Hollywood todavía no ha sabido responder mediante ninguna sitcom. Por ejemplo, ¿por qué todas las personas de California están obsesionadas con esa especie de cristales de colores que dan "buenas vibras" y que consideran mágicos?, ¿cuántos sabores distintos de Oreo necesitaréis para estar tranquilos? y, sobre todo, ¿por qué pagáis MÁS por un vaso de plástico MÁS GRANDE cuando en realidad tenéis refill y podéis rellenarlo tantas veces como queráis y beber la misma cantidad por MENOS DINERO?

IG: soniamonroyhollywood / Via instagram.com

Pero hay algo que me llama más la atención que todo lo anterior y es el cebollón que tenéis siempre a la salida del dentista. Tengo pruebas, adelante prueba A:

La prueba A es la primera prueba que llegó a mis manos muchos años atrás. Se trata de un vídeo del conocidísimo sujeto David y de su viaje (tanto espacial como extracorporal) después del dentista. En el vídeo vemos cómo este crío realiza un viaje físico (del dentista a casa) y al mismo tiempo uno filosófico ("¿Es esto la vida real?").

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Pasamos a la prueba B.

ESTA CHICA ESTÁ SUFRIENDO, ¿VALE? En un momento dado piensa que se está ahogando o que su madre está intentando herirla y desde luego no quiere subir a ese coche con esas personas que para ella (y un poco para mí) son claramente reptilianos. ¿PERO QUÉ?

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Prueba C.

En la prueba C que piensa que se le había caído la lengua, luego se deprime porque "le han robado las mejillas pero no le han arreglado los ojos" y sigue necesitando gafas y, por último, se raya porque tiene vías puestas y se pregunta si es eléctrica. No había visto nada más triste desde 'La decisión de Sophie'. Es desgarrador.

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9 fotos que te harán sentir vergüenza de España y otras 9 con las que sentirás orgullo

Esta imagen de Pennywise es ya un meme tan grande que no te va a dar miedo más

El "Qué preferirías" de princesas Disney más dificil que harás en tu vida

Tania Llasera está muy harta de que la llamen "mala madre"

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“NO SOY NI MENOS, NI PEOR o MEJOR MADRE que tú”.

Quizás no lo sabías, pero la presentadora Tania Llasera acaba de dar a luz a su segunda hija.

Se llama Lucía, nació el día 5 y pesó 3 kilos exactos y será una compañera de aventuras estupenda para el hijo mayor de la presentadora, Pepe Bowie.

instagram.com

El caso es que una semana más tarde de la llegada de Lucía, Tania Llasera publicó una fotografía en Instagram donde recordaba las horas de espera antes del nacimiento de su hija.

La presentadora compartía también estas palabras: "Hace 1 semana exacta que estaba esperando a mi cesárea programada. Hace 1 semana estaba ansiosa y nerviosa por ver su cara. #39semanasy1dia #cumpledeLucia"

instagram.com

Y a raíz de estos comentarios, muchas otras personan salieron a defender la libertad de elección de Tania Llasera.

Tras leer algunas de las duras críticas, Tania Llasera ha publicado otra fotografía y otro mensaje en Instagram, donde deja claro que su forma de maternidad es tan válida como cualquier otra.

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17 trucos que utilizan los supermercados para venderte más cosas sin que te des cuenta

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A partir de ahora irás al supermercado con un gorrito de papel albal.

Todos los carros de compra funcionan mal... y eso significa que están funcionando bien.

Todos los carros de compra funcionan mal... y eso significa que están funcionando bien.

Te ha sucedido, ¿verdad? Has cogido un carro de la compra que tiene una rueda torcida y te pasas toda la visita al supermercado intentando enderezarlo. O quizás tienes la sensación de que tu carrito va demasiado lento. No es que tengas mala suerte, es que es un truco del supermercado: los carros tienen un pequeño freno para hacerte caminar más despacio y que así te puedas fijar en productos que quizás hubieses pasado de largo. Algunos también están desviados hacia la izquierda para que puedas coger las cosas con la mano derecha, porque si tu carro se desvía justo hacia las estanterías del chocolate, ¿qué demonios vas a hacer tú, pequeño mortal?

Nonnie192 / Getty Images

El tamaño del carro de la compra ha aumentado con el paso de los años, la razón es sencilla: a nadie le gusta ver un carro vacío. Si después de comprar aquello que necesitas observas que tu carro tiene muchísimo espacio, es posible que no te sientas satisfecho y lo comiences a llenar con cosas que no necesitas. Voilà, más dinero para el señor Roig.

¡Aunque también hay carros mini!

¡Aunque también hay carros mini!

Oh, parece muy divertido que tu pequeñín simule estar haciendo la compra contigo con su carrito diminuto como una personita que paga su mini declaración de la renta, ¿eh? Lo cierto es que esta tontería termina saliéndole cara al comprador porque raras veces vaciará por completo el carrito del niño.

Sbytovamn / Getty Images

Es importante para los supermercados controlar la afluencia de gente y los supermercados pueden meterte prisa o apaciguarte según les convenga. Por eso, en las horas de mayor tráfico, el ritmo de la música suele ser cañero para que hagas las cosas más rápido, mientras que en horas más tranquilas, la música suele ser más sosegada.


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Este chico tiene a todo Internet explicándole cosas de las que no tenía ni idea

17 memes perfectos para esa gente que deja para mañana lo que debería haber hecho hace 17 años

19 tuits de esta semana que harán que llores de la risa (y punto)

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El “hoy me meto pronto a la cama” se ha convertido ya en el top 1 de mentiras superando el “aquí me tienes para lo que sea”


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Todo lo que te han enseñado sobre la penetración es mentira

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Queridos seres con vagina: esto os interesa.

A muchas nos han enseñado que la fórmula mágica para llegar al orgasmo es mediante la penetración y que si no hay penetración durante el sexo... no estás teniendo verdaderas relaciones sexuales.

A muchas nos han enseñado que la fórmula mágica para llegar al orgasmo es mediante la penetración y que si no hay penetración durante el sexo... no estás teniendo verdaderas relaciones sexuales.

O, al menos, tus relaciones sexuales no están siendo "completas".

Eye Bodega / Via giphy.com

Esta creencia popular de que el sexo solo es sexo con penetración es como un gran árbol con distintas ramas que se han ido extendiendo en nuestra idea de sexualidad.

Esta creencia popular de que el sexo solo es sexo con penetración es como un gran árbol con distintas ramas que se han ido extendiendo en nuestra idea de sexualidad.

Estas "ramas" han conseguido convertir el mito en pseudoverdades que hemos ido asumiendo como algo natural, como cuando se piensa que una mujer solo "ha perdido su virginidad" cuando ha sido penetrada, que una pareja de lesbianas no está teniendo sexo de verdad, que es normal que tus primeras relaciones sexuales sean dolorosas o que si una mujer no termina dejando que un hombre la penetre después de unos cuantos besos y caricias, es que es una "calientapollas", por poner varios ejemplos.

Via giphy.com

¿Por qué le seguimos dando tanta importancia a la penetración?

Pues por el coitocentrismo. El coitocentrismo es la idea del sexo focalizado en el clásico "metesaca" de pene dentro de vagina que invalida el resto de maneras de mantener relaciones sexuales.

La idea del metesaquismo como principio y fin último de las relaciones sexuales tiene su origen en una visión del sexo únicamente como función reproductiva, es decir, que para traer bebés al mundo de manera tradicional esta práctica es necesaria. Sin embargo, en el mundo en el que vivimos no siempre practicamos sexo con fines reproductivos... por lo que la idea del metesaquismo como única forma de tener relaciones sexuales satisfactorias queda un tanto obsoleta.

Sin embargo, esta manera de practicar sexo sigue profundamente arraigada y no deja de estar centrada en el pene y en el placer masculino: la mujer es el objeto pasivo y sumiso en las relaciones sexuales mientras que el hombre es el objeto activo. No solo eso, sino que bajo esta creencia patriarcal, el pene es el que manda: la relación sexual da comienzo cuando el pene está erecto y finaliza cuando ha eyaculado. El placer femenino se mantiene en un segundo plano y es, en general, mucho menos importante. Por esto también los mal llamados preliminares se consideran un "calentamiento previo" al sexo de verdad y suelen centrarse más en conseguir la erección del hombre que en el disfrute de la mujer.

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8 pequeños consejos sobre cómo hablar del físico de las niñas para que sean unas adultas seguras

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No es tan complicado.

Olvídate de lo mona que es y pregúntale cosas.

Olvídate de lo mona que es y pregúntale cosas.

Frases como "¡qué niña tan bonita!", "¡qué pelo más precioso!" o "¡qué vestido más adorable!" son bastante habituales cuando interactuamos con niñas pequeñas.

Esto no es algo necesariamente negativo, pero cuando es el mensaje más común que una niña pequeña recibe por parte de los adultos, se está perpetuando la imagen de que para las mujeres el aspecto físico es muchísimo más importante que todo lo demás y que, al margen de lo que seamos, de nuestra carrera, nuestras ambiciones, nuestros intereses y nuestros gustos, siempre tendrá muchísima más importancia nuestra belleza externa.

En lugar de caer en lugares comunes, prueba a preguntarle a una niña pequeña qué está haciendo esa semana en el cole, cuál es su asignatura favorita y por qué, qué libro se está leyendo ahora, qué animal le gusta más, cuál es su película favorita o su color favorito. Las niñas molan tanto como los niños y seguro que en cuanto tengan a un adulto delante que no se fija solamente en su vestido empiezan a darle a la sinhueso. Disfruta.

Milanvirijevic / Getty Images

Y escucha, valora y premia esos intereses que descubras sobre ella.

Y escucha, valora y premia esos intereses que descubras sobre ella.

¡Para ella es muy importante!

Evgenyatamanenko / Getty Images

Jamás le digas que se comporte como una señorita.

Jamás le digas que se comporte como una señorita.

Una niña feliz es tan ruidosa y escandalosa como un niño feliz. Los niños arman jaleo, se divierten, se ensucian, se despeinan, se manchan y se rompen ese conjuntito tan mono que les quedaba tan bien. No va a ser así toda la vida, pero es muy injusto que las niñas tengan que medir hasta dónde llegan sus juegos mucho antes que los niños para no tener mal aspecto. Una niña no debería tener que comportarse "como una señorita" ni ir siempre como un pincel. No le des tanta importancia a su apariencia, es una niña.

Evgenyatamanenko / Getty Images

Pregúntale su opinión sobre aspectos que conciernen a su físico.

Pregúntale su opinión sobre aspectos que conciernen a su físico.

En todo lo referente a su apariencia y conforme se haga adulta, la última decisión debería ser de ella. Pregúntale y quizás te sorprenda: quizás odia los vestidos y prefiere vestir pantalones cómoda o quizás lo que más desea en esta vida sean unas botas de agua para pisar los charcos. Deja que muestre sus preferencias y, si no son tan alocadas como querer ir a clase vestida de dinosaurio, tenlas en cuenta.

Monkeybusinessimages / Getty Images


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14 razones por las que es imposible hablar con una madre española

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Ni móvil ni móval.

Cuando pides dinero:

Cuando pides dinero:

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Cuando invitas a amigos a casa:

Cuando invitas a amigos a casa:

BuzzFeed

Cuando lloras.

Cuando lloras.

BuzzFeed

Cuando quieres saber qué hay de comer.

Cuando quieres saber qué hay de comer.

BuzzFeed


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Simple y llanamente 77 tuits españoles con más de 1000 retuits para echar el rato en la oficina


22 cosas que son más España que la flamenca y el torero encima de la tele

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Como las señoras que se te cuelan con muchísima profesipnalidad en el supermercado.

Las señoras que se te cuelan con muchísima profesionalidad y astucia en el supermercado.

Las señoras que se te cuelan con muchísima profesionalidad y astucia en el supermercado.

BuzzFeed / Via Twitter: @IsmaelGomez10

El mando de la tele forrado con plástico transparente como si fuese algo tan frágil como la cabecita de un recién nacido.

El mando de la tele forrado con plástico transparente como si fuese algo tan frágil como la cabecita de un recién nacido.

@nadiaelb56 / Via Twitter: @nadiaelb56

Resistirnos a la llegada del IKEA porque somos incapaces de deshacernos del mítico MUEBLE APARADOR.

Resistirnos a la llegada del IKEA porque somos incapaces de deshacernos del mítico MUEBLE APARADOR.

@ele_nistica / Via Twitter: @ele_nistica

Saber que el café con leche y el pincho de tortilla son un matrimonio perfectamente bien avenido.

Saber que el café con leche y el pincho de tortilla son un matrimonio perfectamente bien avenido.

@UnIndioAtletico / Via Twitter: @UnIndioAtletico


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Juan Camus (el de OT) es nuestro Taylor Swift y tengo pruebas al respecto

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OH MY GOD (…look at that face, you look like my next mistake)

El 21 de agosto de 2017 será recordado en los libros de historia por ser el día en el que Taylor Swift eliminó todo el contenido publicado hasta ahora en sus redes sociales para anunciar el lanzamiento de su nuevo disco, 'Reputation'.

El 21 de agosto de 2017 será recordado en los libros de historia por ser el día en el que Taylor Swift eliminó todo el contenido publicado hasta ahora en sus redes sociales para anunciar el lanzamiento de su nuevo disco, 'Reputation'.

Taylor Swift / Via instagram.com

Y el 21 de septiembre de 2017 Juan Camus, recordado por la composición de 'Mi música es tu voz' y la creación de velas aromáticas en Londres, anunciaba de esta forma la publicación de algo que todavía no tenemos claro qué es.

Y el 21 de septiembre de 2017 Juan Camus, recordado por la composición de 'Mi música es tu voz' y la creación de velas aromáticas en Londres, anunciaba de esta forma la publicación de algo que todavía no tenemos claro qué es.

Pero una cosa os diré: no parece una vela.

Juan Camus

El 25 de agosto de 2017, Taylor Swift lanzaba el single de su tema 'Look What You Made Me Do'.

Tras lanzar la canción y el vídeo, las teorías sobre qué significa cada cosa en la canción y el vídeo de Swift han llenado la red: que si las serpientes hacen referencia a su reyerta con Kim Kardashian y Kanye West, que si las distintas Taylors que aparecen al final del vídeo son las distintas "reputaciones" que la prensa le ha colgado a Swift. En fin, mil movidas. Taylor nos estaba mandando MENSAJES.

instagram.com

Algo MUY similar a lo que ya consiguió Camus tras la publicación de la portada de su single 'Me cuesta tanto olvidarte'.

Algo MUY similar a lo que ya consiguió Camus tras la publicación de la portada de su single 'Me cuesta tanto olvidarte'.

Que quizás solo lo consiguió con nosotros pero, honestamente, dudo que cualquier ser humano con un mínimo de curiosidad no vea esta portada y no necesite analizarla y comentarla con su terapeuta los martes de siete a ocho.

Juan Camus


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¿Participó esta persona en 'Operación Triunfo' o es tan solo una persona random?

16 imágenes de comida MUY CHIQUITINA que por alguna razón te pondrá de los nervios

La gente no puede parar de hacer bromas con el barco fletado con motivo del 1-O

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La Pinta, la Niña y la San Piolín.

El Ministerio del Interior ha fletado tres cruceros para alojar a miembros de la Policía Nacional y de la Guardia Civil en Barcelona como refuerzo de cara a la convocatoria del referéndum del próximo 1 de octubre.

El Ministerio del Interior ha fletado tres cruceros para alojar a miembros de la Policía Nacional y de la Guardia Civil en Barcelona como refuerzo de cara a la convocatoria del referéndum del próximo 1 de octubre.

El País


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