Quantcast
Channel: BuzzFeed - Beatriz Serrano
Viewing all 772 articles
Browse latest View live

Sabemos que tienes estas 14 cosas en tu casa aunque nunca hayamos estado

$
0
0

O QUIZÁS SÍ.

Las salsas.

Las salsas.

Un montón de sobrecitos de ketchup, mostaza y mayonesa en una repisa de la nevera que permiten que lleves años sin comprar un bote de ketchup Heinz. No nos vamos a meter en si los has conseguido de forma lícita o ilícita.

@currito_rodri_7 / Via Twitter: @currito_rodri_7

El cuchillo de untar.

El cuchillo de untar.

El cuchillo de untar no se guarda en el cajón de los cubiertos ni en ninguna otra parte de la cocina sino que, una vez utilizado, se mantiene al lado del fregadero por si tienes la necesidad de volver a usarlo en la próxima media hora o en los siguientes treinta años.

reddit.com

El limón.

El limón.

O mejor dicho: el medio limón rancio en la parte superior de la nevera. ¿Estaba allí cuando llegaste a esa casa? ¿Pertenece a los restos de tu primera compra? No se sabe, pero TAMPOCO SE TIRA.

@marrkos16 / Via Twitter: @marrkos16

Los tuppers.

Los tuppers.

No has invertido ni un solo euro de tu vida en tuppers, pero las visitas a Casa Padres siempre te han salido muy rentables.

@chechu_axe / Via Twitter: @chechu_axe

Una bolsa con bolsas de plástico.

Una bolsa con bolsas de plástico.

Que sí, que tú siempre intentas ir a comprar con un par de bolsitas de plástico en el bolsillo, pero la mayoría de las veces se te olvida... así que terminas convirtiéndote en La Señora de Las Bolsas.

Via pinterest.com.mx

La mesita.

La mesita.

En alguna parte de tu casa hay una mesita lack de IKEA que compraste la primera vez que pisaste un IKEA. Es versatil, como Bette Davis, así que lo mismo puede ser tu mesita de noche que tu mesita del salón. Pero ahí está, ahí está, viendo pasar el tiempo.

http:/tablondeanuncios.com

La silla.

La silla.

Ni es una silla funcional ni es un armario, es las dos cosas y al mismo tiempo es un asesino en serie cuando te despiertas por la noche y miras su silueta.

@KJP / Via Twitter: @KJP

Los botes.

Los botes.

Síndrome conocido como "el diógenes del champú", que consite en una incapacidad absoluta de tirar los botes una vez se han terminado y acumularlos hasta que, por ejemplo, te mudes de domicilio.

@kajalnapalm / Via Twitter: @kajalnapalm

El cubo.

El cubo.

Porque bajar la basura es la opción sencilla: LA OPCIÓN DE LOS COBARDES.

@DavidWMcFly / Via Twitter: @DavidWMcFly

Los cargadores.

Los cargadores.

Una colección de cables y cargadores de aparatos que hace siglos que pasaron a mejor vida pero que mantienes por si hay un holocausto nuclear y casualmente te encuentras un Nokia 3310 que todavía funciona.

Todo Colección

El rollo.

El rollo.

Cuenta la leyenda que al lado de cualquier rollo de papel higiénico nuevo debe haber un rollo que sí pero que no, como que se niega a morir y a dejarnos solos en este valle de incertidumbre al que llamamos vida.

@melomaniass / Via Twitter: @melomaniass

La manta.

La manta.

Esa mantita de IKEA que ni abriga mucho, ni quita demasiado el frío, ni combina con nada... pero que ahí está, for some reason, encima de tu sofá.

@realityopp / Via Twitter: @realityopp

El cartón de pizza.

El cartón de pizza.

Un cartón de pizza viejo que no es un simple cartón, es ya parte de la familia.

@belovedcaptain / Via Twitter: @belovedcaptain

El espejo.

El espejo.

Todos tenemos un espejo en casa sobre el que se posa una conjunción planetaria: es amplio, está situado en un lugar con buena luz y tiene suficiente espacio alrededor para permitirte POSAR. El espejo de las fotos. El mejor aliado.

@la_AleRojas / Via Twitter: @la_AleRojas


La gente se está volviendo loca con Ana Guerra de Operación Triunfo

$
0
0

ANA WAR.

Todos conocéis el fenómeno televisivo y musical que es Operación Triunfo. Y, por supuesto, muchos sabréis que esta semana arrancó la nueva edición del programa de nuestros corazones. Y, de ser así, es posible que sepáis que hay una concursante de Tenerife llamada Ana Guerra.

Todos conocéis el fenómeno televisivo y musical que es Operación Triunfo. Y, por supuesto, muchos sabréis que esta semana arrancó la nueva edición del programa de nuestros corazones. Y, de ser así, es posible que sepáis que hay una concursante de Tenerife llamada Ana Guerra.

¡Es divina!

RTVE

Y parece que desde entonces el chat de OT está IM-PO-SI-BLE porque ahora solamente tiene una protagonista: ANA WAR.

Y parece que desde entonces el chat de OT está IM-PO-SI-BLE porque ahora solamente tiene una protagonista: ANA WAR.

Youtube

Ya sabéis, ANA WAR.

Ya sabéis, ANA WAR.

RTVE

82 frases machistas que las mujeres escuchamos todos los días

$
0
0

Estamos hartas.

2. Pero bueno, ¿qué hacéis aquí tan solitas LAS DOS?
3. ¿Pero que te gustan los videojuegos? ¿A ti?
4. Seguro que solo has jugado a Los Sims.
5. ¿Dónde vas así vestida? ¿A clase o a una discoteca?
6. Así solo se visten las busconas.
7. Siéntate como una señorita.
8. Cuando bebes pareces un camionero.
9. Eres muy graciosa... para ser tía.
10. Eres muy lista... para ser tía.
11. Eres muy divertida... para ser tía.

BuzzFeed LOLA

13. Lo que tienes que hacer es buscarte un tío con dinero.
14. Con tu hermano es distinto, él es un chico.
15. ¿Pero quién se va a querer casar contigo si no sabes ni freír un huevo?
16. A ver, las tías tenéis menos fuerza.
17. Tienes un cara preciosa, deberías sonreír más.
18. Seguro que cuando eras joven eras guapísima.
19. Estás demasiado delgada, te falta un bocata de chorizo.
20. Te has puesto de buen año, ¿eh? Hay que comer menos.
21. Qué tontería, las tías no ven porno.
22. ¿Por qué a las tías os gusta tanto cotillear?
23. A las tías os afecta TODO.

BuzzFeed LOLA

25. Mira esa, a su edad y vistiendo así.
26. Las tías no aceptáis una broma.
27. Relaja la raja.
28. Ah, ¿pero tú bebes cerveza?
29. Ah, ¿pero que tú bebes whisky?
30. Pues no quiere salir conmigo... la muy puta.
31. Ah, ¿pero tu tú eres la jefa?
32. La han ascendido, a saber a quién se habrá follado.
33. Es TAN mandona.
34. Se te va a pasar el arroz.
35. ¿Ahora no deberías estar más centrada en tu familia en lugar de en tu carrera?

BuzzFeed LOLA

37. ¿Estás segura de que no quieres tener hijos? ¡Es lo más bonito de ser mujer!
38. ¿Pero DE VERDAD que no quieres tener hijos?
39. ¿Tu marido te ayuda en casa? ¡Qué suerte!
40. No seas tan llorona.
41. ¿Ya estamos con lo del feminismo?
42. Ni machismo, ni feminismo, IGUALDAD.
43. Yo creo en la igualdad, pero las feministas se lo están cargando todo.
44. Flaco favor le haces al feminismo.
45. Pues si no quieres que te toquen el culo no te pongas esa minifalda.
46. Mujer al volante...
47. Todas las feministas son lesbianas.
48. O sea, que no vienes a currar por "los dolores de regla". Aaaaay, mucho feminismo...
49. ¿Quieres que te quite esa carita tan triste?

BuzzFeed LOLA

51. Si un niño te tira del peleo en el recreo significa que le gustas.
52. ¿Has estudiado informática? ¡Qué raro!
53. Vaya boquita... las chicas no deberían decir tacos.
54. Deja, deja, que ya lo arreglo yo. Quita, anda.
55. Es que a ver... ¿qué llevabas puesto?
56. ¿Cuánto habías bebido?
57. Ese pintalabios parece de fulana.
58. Eso no es de señoritas.
59. Eso es de marimachos.
60. Las mujeres hoy en día es que no sabéis aceptar un piropo.
61. Una profesora siempre será mejor que un profesor porque son más maternales.
62. No me gusta que las tías fumen.
63. No me gusta que las tías beban tanto.

BuzzFeed LOLA

65. ¿Ya vas a volver al trabajo? Pero si tuviste al niño hace nada.
66. ¿No estás ya mayor para ir por ahí detrás de los tíos?
67. Ah, ¿que sabes de fútbol? A ver, ¿quién ganó la Champions en el 97?
68. Ya va tocando sentar la cabeza y buscar marido, ¿no?
69. Aaaaay, si yo tuviera unos añitos menos...
70. Si yo fuera una tía, sería superguarra.
71. ¿No eres muy guapa para dedicarte a esto?
72. Pero mujer, no te enfades, ¡con lo guapa que eres!
73. ¿Quién te va a querer con ese carácter?
74. Ah, ¿que eres lesbiana? Pues parecías maja.
75. ¿Eres lesbiana? Eso es porque no has estado con un buen tío.
76. ¡Pero cómo no te vamos a mirar con ese escotazo que llevas!
77. Para ir de feminista eres bastante mona.
78. Las feministas son unas malfolladas.
79. ¿Y cómo es que has venido sola? ¿Y tu novio?
80. Podrías haberte maquillado un poco, no te cuidas nada.
81. No sé por qué os maquilláis tanto, a mí me gustan las tías naturales.
82. Te vas a quedar para vestir santos.

BuzzFeed LOLA

👋

👋

BuzzFeed LOLA

Aquí puedes ver el vídeo:

View Video ›

Facebook: video.php

La gente flipa con este chico que lleva cuatro años disfrazándose de Thor... pero no es lo que te esperas

$
0
0

AGRICUL-THOR.

No hay término medio.

En 2014 se disfrazó de Doc-Thor.

En 2014 se disfrazó de Doc-Thor.

El único doctor al que le confiaría mi vida junto con el Dr. Oetker.

@mariannaisa_ / Via Twitter: @mariannaisa_

En 2015, inspirado en el auge del hipsterismo probablemente, le llegó el turno a leña-thor.

En 2015, inspirado en el auge del hipsterismo probablemente, le llegó el turno a leña-thor.

Solo podemos decir: ROAAAAAR.

@mariannaisa_ / Via Twitter: @mariannaisa_

En 2016 llegó construc-thor.

En 2016 llegó construc-thor.

¡El hombre que acabará con la crisis del ladrillo!

@mariannaisa_ / Via Twitter: @mariannaisa_

Y, finalmente, este año ha llegado Agricul-thor.

Y, finalmente, este año ha llegado Agricul-thor.

EL ANIQUILADOR DE LA MOSCA DE LA FRUTA.

@mariannaisa_ / Via Twitter: @mariannaisa_

17 chistes que son tan de mierda que es que te vas a reír

$
0
0

Ya te digo yo a ti que sí.

¿Cómo llamas a un perro sin patas?

¿Cómo llamas a un perro sin patas?

:(

Pexels / BuzzFeed

¿Para qué sirve un retrete en un spa?

¿Para qué sirve un retrete en un spa?

Pexels / BuzzFeed

¿Cuál es el queso preferido de Sherlock Holmes?

¿Cuál es el queso preferido de Sherlock Holmes?

Pexels / BuzzFeed

¿Qué le dice una foquita a su madre?

¿Qué le dice una foquita a su madre?

Pexels / BuzzFeed

¿Qué dijo la hiena cuando le ofrecieron el postre?

¿Qué dijo la hiena cuando le ofrecieron el postre?

Pexels / BuzzFeed

¿Por qué el hombre se quedó hablando con una zapatilla?

¿Por qué el hombre se quedó hablando con una zapatilla?

Converse / BuzzFeed

¿Qué le dice una iguana a su hermana gemela?

¿Qué le dice una iguana a su hermana gemela?

Getty Images / BuzzFeed

"Deme dos barras de pan, por favor, y si tiene huevos, dos docenas".

"Deme dos barras de pan, por favor, y si tiene huevos, dos docenas".

Pexels / BuzzFeed

¿Qué pasa cuando un pollo comete un crimen?

¿Qué pasa cuando un pollo comete un crimen?

Pexels / BuzzFeed

¿Qué dicen los químicos al despedirse?

¿Qué dicen los químicos al despedirse?

Pexels / BuzzFeed

Si un gallego te guiña un ojo...

Si un gallego te guiña un ojo...

Getty Images / BuzzFeed

¿Qué le dice una silla rica a una silla pobre?

¿Qué le dice una silla rica a una silla pobre?

Pexels / BuzzFeed

¿Qué hacen dos vascos encima de una nube?

¿Qué hacen dos vascos encima de una nube?

Pexels / BuzzFeed

¿Qué hace una abeja en un gimnasio?

¿Qué hace una abeja en un gimnasio?

Pexels / BuzzFeed

Dos granitos de arena van por el desierto:

Dos granitos de arena van por el desierto:

Pexels / BuzzFeed

¿Sabes por qué los hijos de Superman jamás se pelean entre ellos?

¿Sabes por qué los hijos de Superman jamás se pelean entre ellos?

BuzzFeed / Pexels

¿Te sabes el chiste de Pocoyó?

¿Te sabes el chiste de Pocoyó?

Venga, hasta luego.

C4 / BuzzFeed

Todo el mundo está indignadísimo con TVE por la censura a la canción de Becky G

$
0
0

“A mí me gustan más grandes, que con un beso en la boca me haga volar en el aire y que me vuelva loca”. WHAT.

El problema llegó cuando la artista apareció en el escenario y, en lugar de cantar una de las estrofas estrella de la canción que dice "a mí me gustan más grandes, que no me quepa en la boca, los besos que quiera darme y me vuelva loca" sustituyó la letra por una versión edulcorada de la misma.

"A mí me gustan más grandes, que con un beso en la boca me haga volar en el aire y que me vuelva loca".

youtube.com

La propia Becky G ha respondido con anterioridad a comentaristas machistas que han intentado juzgarla por la letra de su famosa canción, aludiendo a un doble rasero por parte de periodistas y público, que no dicen nada de los dobles sentidos de letras de artistas masculinos como Enrique Iglesias.

View Video ›

A través de Periscope, la artista proclamó "¡Yo no quise cambiar la letra, pero era una gran oportunidad cantar en el programa!" minutos después de participar en la Gala 1.

Facebook: video.php

Este momento de Mónica Naranjo en Operación Triunfo ha hecho que toda la gente se ponga a hacer memes

$
0
0

“Te amo, así que te mataré la última”.

Por ejemplo, en esta gala también pudimos ver el corazoncito de Mónica Naranjo.

RTVE

Sorry, Mónica.

'El Hormiguero' da la razón en Twitter a una usuaria que critica a "las feminazis"

$
0
0

La historia de nunca acabar.

Desde la cuenta oficial se escudaban en que la fotografía escogida era por la promoción de ropa interior que hacía la invitada, como si aquello fuese el motivo de la crítica y no su aparente aceptación del término "feminazi".

Desde la cuenta oficial se escudaban en que la fotografía escogida era por la promoción de ropa interior que hacía la invitada, como si aquello fuese el motivo de la crítica y no su aparente aceptación del término "feminazi".

Twitter


Las mujeres canarias serán las primeras españolas en dejar de pagar la "tasa rosa" en compresas y tampones

$
0
0

HURRA.

A partir del 1 de enero de 2018, las mujeres canarias serán las primeras españolas en dejar de pagar la denominada "tasa rosa", es decir, los impuestos indirectos por la compra de productos relacionados con la higiene femenina como compresas y tampones.

A partir del 1 de enero de 2018, las mujeres canarias serán las primeras españolas en dejar de pagar la denominada "tasa rosa", es decir, los impuestos indirectos por la compra de productos relacionados con la higiene femenina como compresas y tampones.

El Gobierno canario ha aprobado la propuesta de Podemos de la eliminación del Impuesto General Indirecto Canario (IGIC), el equivalente al IVA de las islas, para todo este tipo de productos.

NBC

Ha añadido que el coste fiscal de la eliminación de la tasa rosa es "poco relevante desde el punto de vista presupuestario pero muy importante para las mujeres".

Diversas organizaciones feministas alrededor del mundo llevan luchando por la eliminación de los impuestos en productos de higiene básica desde hace años.

Diversas organizaciones feministas alrededor del mundo llevan luchando por la eliminación de los impuestos en productos de higiene básica desde hace años.

Kenia fue el primer páis en el mundo en eliminar la llamada "tasa Tampax" en productos para la menstruación. Canadá e Irlanda también has eliminado el 5% de impuestos sobre productos de higiene íntima.

BuzzFeed

11 respuestas elegantísimas para cuando te digan que "una señorita no dice tacos"

$
0
0

Oh la lá.

"Las señoritas no deberían decir tacos".

"Las señoritas no deberían decir tacos".

The Yorck Project / BuzzFeed

"Hablas como un camionero".

"Hablas como un camionero".

John William Waterhouse / BuzzFeed

"Eso no es nada femenino".

"Eso no es nada femenino".

Leonardo da Vinci / BuzzFeed

"En los hombres es más natural, pero es que en las mujeres queda muy feo".

"En los hombres es más natural, pero es que en las mujeres queda muy feo".

John William Waterhouse / BuzzFeed

"¿Cómo de una boca tan bonita puede salir algo tan feo?".

"¿Cómo de una boca tan bonita puede salir algo tan feo?".

John William Waterhouse / BuzzFeed

"Te voy a tener que lavar esa boquita con jabón".

"Te voy a tener que lavar esa boquita con jabón".

James Jacques Joseph Tissot / BuzzFeed

"Así no te va a querer nadie nunca".

"Así no te va a querer nadie nunca".

Vittorio Reggianini / BuzzFeed

"Qué pena, tan mona y tan vulgar".

"Qué pena, tan mona y tan vulgar".

Mauritshuis Gallery

"¿Tu novio te deja hablar así?".

"¿Tu novio te deja hablar así?".

Picasso

"Yo no podría estar con alguien que habla así".

"Yo no podría estar con alguien que habla así".

Boticelli / BuzzFeed

"Respétate".

"Respétate".

Museo del Prado / BuzzFeed

Estos son los 5 juguetes sexuales más solicitados por las mujeres

$
0
0

Y de bonus track, un truqui para comprar tu primer consolador.

El mundo de los juguetes eróticos es tan excitante como desconocido. Aquello de lo que no hablamos. Sea por vergüenza, culpa cristiana o timidez, muchas mujeres nos sentimos como un gatete en un garaje a la hora de comprar un vibrador, un masajeador o cualquier tipo de estimulador. Y no puede ser que en una época en la que hay mujeres astronautas que exploran el espacio exterior, miles de féminas en la Tierra todavía no hayan explorado sus propias vaginas.

Por eso me he puesto en contacto con Sara Pérez, copropietaria de Los Placeres de Lola, un sex shop madrileño hecho por y para mujeres con una filosofía sex positive, para que me cuente cuáles son los productos más solicitados por las mujeres y, de paso, dé una serie de consejos para aquellas todavía indecisas que están pensando en comprar su primer consolador... o como explica Sara Pérez "su primer disfrutador, que la palabra consolador es un concepto tristísimo, como de que necesitas un consuelo".

Estos son los cinco juguetes eróticos más consumidos por las mujeres.

Los Placeres de Lola / Via Facebook: pg

Ina Wave de LELO: un juguete para la estimulación total.

Ina Wave de LELO: un juguete para la estimulación total.

Uno de los best-sellers de esta tienda es este juguete para la estimulación del punto G: "este juguete es doble, tiene una parte para penetración vaginal y otra que estimula clítoris", explica Sara Pérez, "es muy ergonómico y no muy grande, por lo que se maneja con facilidad".

Que no te engañe su tamaño porque este estimulador es un todoterreno que tiene tres motores. "Tiene una parte centrada en la estimulación clitorial, otra para la zona vaginal y, por último, una parte que se mueve hacia delante y hacia atrás en la entrada de la vagina, como cuando le dices a alguien 'ven' con los dedos", nos cuenta Pérez. "La vibración, así como el movimiento de todas sus partes, se puede regular, por lo que puedes decidir qué tipo de estimulación prefieres o te excita más".

LELO

Eva de Dame: el curioso cacharrito que no querrás sacar de tus piernas.

Eva de Dame: el curioso cacharrito que no querrás sacar de tus piernas.

"Este estimulador clitorial es muy curioso porque se sujeta únicamente con tus labios vaginales: tiene como unas patitas que ejercen una presión y se queda en esa zona estimulando el clítoris, los labios internos y la zona de entrada de la vagina. Al ser manos libres, puedes utilizarlo mientras haces lo que te dé la gana", explica Pérez.

También tiene ciertos beneficios si quieres utilizarlo en pareja: "Si tu pareja es un chico, puedes utilizarlo durante la penetración porque deja la vagina libre y los dos sentís la vibración", apunta Pérez, "es muy pequeñito pero matón".

Este magnífico cacharrito, uno de los más solicitados, fue ideado por dos mujeres feministas que querían reivindicar el control sobre sus cuerpos y su sexualidad y su derecho al placer.

Dame

ShareVibe de Fun Factory: sola o acompañada.

ShareVibe de Fun Factory: sola o acompañada.

Otro de los líderes del ránking es el vibrador doble ShareVibe: "Está diseñado en principio para chicas, aunque cada vez son más las parejas heterosexuales que se animan a probarlo", nos cuenta Sara.

"Es un vibrador doble pero en lugar de servir para la vagina y el clítoris, tiene una parte más gordita que se coloca dentro de la vagina y luego otra parte que sirve para penetrar. Es de silicona, muy flexible pero con una parte bien firme para que no se caiga. Su motor es como una bala, tiene un montón de vibraciones y, además, la zona destinada para penetrar es muy suavita por lo cual es idóneo para la penetración anal".

Aunque sea un juguete inicialmente pensado para parejas, también puedes hacer uso y disfrute de él tú solita.

Fun Factory

Oh! Holy Mary de NUEI: el bálsamo que todo lo cura.

Oh! Holy Mary de NUEI: el bálsamo que todo lo cura.

Otro producto que se vende muchísimo es el bálsamo vegano Oh! Holy Mary, un aceite puro de cáñamo: "Se coloca muy poquito en el clítoris o en el glande para dar un masaje y es un hidratador superpotente que aumenta lubricación". Al poco de colocarlo se nota un cosquilleo interno muy estimulante que ayuda a que el orgasmo pueda ser muchísimo más intenso. "La sensación es superplacentera", apunta Sara Pérez.

NUEI

Bolas chinas: una inversión a futuro.

Bolas chinas: una inversión a futuro.

Aunque sin duda, tal y como nos cuenta Sara Pérez, el producto estrella son las bolas chinas: "En realidad, y aunque hay clientas que le dan un uso erótico, las bolas chinas son una herramienta para fortalecer el suelo pélvico. Ayuda en las relaciones sexuales, porque si tienes el suelo pélvico tonificado, es posible que tus orgasmos sean más intensos".

Sara Pérez no se cansa de hablar de los beneficios de estas bolas: "estas bolitas llevan dentro una bola de acero que les da peso y, al introducirse en la vagina cuando estás de pie, tienden a caer y los músculos las sujetan, por lo que se fortalece esa zona. Además, al moverte, las bolas provocan un golpeteo que hace que internamente aumente el riego sanguíneo, por lo que mejora el metabolismo celular. Y por efecto mecánico, aumenta la lubricación, lo que mejora la hidratación vaginal".

Un primer aviso para empezar a utilizarlas podría ser cuando estornudas y de pronto expulsas un poco de orina: "Es un indicador de que el suelo pélvico no está fuerte y eso puede acarrear muchos problemas a futuro que se pueden solucionar llevando estas bolitas puestas durante veinte minutos cada día".

Je Joue

Bonus track: "Quiero comprarme mi primer disfrutador, ¿y ahora qué?".

Bonus track: "Quiero comprarme mi primer disfrutador, ¿y ahora qué?".

Sara Pérez da una serie de consejos para principantes:

1. El precio: "Siempre recomendamos empezar con algo sencillo, ¿para qué vas a hacer una inversión de 80 o 100 euros en algo que ni siquiera sabes si te va a satisfacer? Puedes comprarte algo estupendo por 20 euros, por 40 o por 50, así que vete a lo pequeño y, más adelante, conforme vayas explorando tu cuerpo y descubras lo que te gusta, puedes venir a buscar otras cosas", apunta Sara Pérez.

2. ¿Qué te apetece? "Siempre les pregunto a mis clientas qué les apetece, porque hay muchos tipos de vibradores: clitoriales, masajeadores de estimulación externa o de penetración (y estos pueden ser simples, dobles, de estimulación del punto G. Hay clientas que tienen muy claro que lo que buscan es penetración y otras que prefieren centrarse en el clítoris, eso es una buena forma de comenzar". Y junto a esto, Sara Pérez siempre recomienda que toquen lo que están comprando: "la textura y la densidad a nivel de penetración se nota muchísimo, quizás quieres algo más flexible, más suave y más manejable para comenzar".

3. Los milagros no existen: y, por último, Sara Pérez nos recuerda que no hay ningún producto milagroso: "No existe nada infalible para tener un orgasmo, porque el coco influye muchísimo, así que céntrate en lo que te provoca, en todo lo que hay entre medias y en conocerte bien". Ahora solo nos queda disfrutar.

Haydirocket / Via giphy.com

El primer hombre en España en conseguir el iPhone X es claramente Rafiki presentando a Simba

$
0
0

ES EL CICLO SIN FIIIIIN, CON EL IPHONE NUEVOOOOO.

Primero escuchamos una explosión de aplausos como si allí dentro España hubiese vuelto a ganar un mundial.

Primero escuchamos una explosión de aplausos como si allí dentro España hubiese vuelto a ganar un mundial.

@Doricao

Después la gente se acerca con curiosidad en plan "¿qué pasa? ¿Pero qué invento es esto?".

Después la gente se acerca con curiosidad en plan "¿qué pasa? ¿Pero qué invento es esto?".

Porque acercarnos a curiosear cuando escuchamos jaleo es algo que nos gusta muchísimo hacer en España y si no que se lo pregunten a Lolita que el día de su boda aprendió muchísimo sobre esta vieja costumbre.

@Doricao

Y finalmente, el afortunado primer comprador aparece en la puerta sujetando su nuevo iPhone como si fuese Rafiki presentando en sociedad a Simba delante de un buen puñado de gacelas que en unos años se convertirán en su cena.

Y finalmente, el afortunado primer comprador aparece en la puerta sujetando su nuevo iPhone como si fuese Rafiki presentando en sociedad a Simba delante de un buen puñado de gacelas que en unos años se convertirán en su cena.

@Doricao

¿Lo habéis visto?

¿Lo habéis visto?

Disney

6 frases machistas que no deberían volver a escucharse en una cadena pública como TVE

$
0
0

“Cuando he entrado en el plató y el público me ha llamado guapo no me he sentido acosado”.

Tomando el testigo de caso Weinstein en Estados Unidos, el programa '¿Cómo lo ves?' de Carlos Herrera trató el pasado sábado el tema del acoso sexual.

Tomando el testigo de caso Weinstein en Estados Unidos, el programa '¿Cómo lo ves?' de Carlos Herrera trató el pasado sábado el tema del acoso sexual.

Herrera contó con la opinión de seis comentaristas, tres hombres (Salvador Sostres, Santiago Segura y Pepe Navarro) y tres mujeres (Isabel Gemio, Marta Robles y Cayetana Guillén Cuervo).

Durante el debate se escucharon frases que no deberían tener cabida en una televisión pública, pagada con los impuestos de los ciudadanos, y a la que se le debe exigir un rigor y unos estándares determinados.

RTVE

"Hay que animar a denunciar, pero sobre todo hay que animar a todo el mundo a no decir mentiras, porque esto ha sucedido. Hay gente que utiliza acusaciones falsas para sacar ventaja en diferentes situaciones como una separación”

"Hay que animar a denunciar, pero sobre todo hay que animar a todo el mundo a no decir mentiras, porque esto ha sucedido. Hay gente que utiliza acusaciones falsas para sacar ventaja en diferentes situaciones como una separación”

¿Quién dijo esta frase? Salvador Sostres.

La primera intervención del tertuliano y columnista conocido por decir que "la belleza es una característica femenina tal como el talento es una característica masculina" o que le gustan las vaginas de las mujeres muy jóvenes porque "aún no huelen a ácido úrico, están limpias y tienen este olor a santidad de primer rasurado" fue para hablar del "peligro" de las denuncias falsas, que no está de más recordar que representan tan solo el 0,18%.

En un debate sobre acoso sexual que, precisamente, se da ahora y no hace 20 años porque existen mujeres que han tenido miedo a represalias o a que no las creyesen, focalizar el problema en las denuncias falsas, que son una minoría insignificante, es algo inadmisible en una televisión pública.

RTVE

"La Ley de la Violencia de Género es una ley impresantable, determinista y fascista".

"La Ley de la Violencia de Género es una ley impresantable, determinista y fascista".

¿Quién dijo esta frase? Una vez más, Sostres.

Durante esta misma intervención e inmediatamente después de hablar de denuncias falsas, Sostres aprovechó para arremeter contra la Ley de la Violencia de Género porque "esta es una ley que acusa al hombre por el mero hecho de serlo, es una ley impresentable, es fascismo".

En 2015, 60 mujeres fueron asesinadas. En 2016, la cifra fue de 44. Y en lo que llevamos de 2017, todavía con algunos casos en estudio, la cifra va por 40. El machismo y la violencia que conlleva es un problema nacional y, en la televisión pública, no debería perderse de vista quiénes son las víctimas de esta violencia.

RTVE

"Si una mujer no se siente cómoda porque un hombre le dice una frase, una palabra o porque le toca el hombro, rápidamente tiene que decirlo. Lo que no puede ser es que un hombre, porque diga una palabra, sea un acosador o un abusador"

"Si una mujer no se siente cómoda porque un hombre le dice una frase, una palabra o porque le toca el hombro, rápidamente tiene que decirlo. Lo que no puede ser es que un hombre, porque diga una palabra, sea un acosador o un abusador"

¿Quién dijo esta frase? De nuevo, Sostres.

Porque solo faltaría que la persona que decidiera si se ha sentido acosada o violentada por un hombre fuese la mujer, ¿verdad? Dejemos que se defienda el señor, claro que sí, Sostres.

RTVE

"Es difícil saber el grado de incomodidad que puede generar una frase o comentario"

"Es difícil saber el grado de incomodidad que puede generar una frase o comentario"

¿Quién dijo esta frase? Imagino que lo adivináis, fue Sostres.

Lo ideal sería que en un ambiente laboral el hombre tratase a la mujer como a un igual y no aprovechase ningún tipo de situación ni de jerarquía para conseguir un beneficio sexual. Si lo hace, es la víctima la que determina si se ha sentido incómoda. Así de fácil, Sostres.

RTVE

"Cuando he entrado en el plató y el público me ha llamado guapo no me he sentido acosado".

"Cuando he entrado en el plató y el público me ha llamado guapo no me he sentido acosado".

¿Quién dijo esta frase? Santiago Segura.

Ah, la BBC española: un ejemplo de seriedad, de rigor y de buen periodismo donde Santiago Segura puede convertir en jijijajeo un tema serio porque a fin de cuentas es Torrente y el acoso sexual a mujeres no es importante. Vamos a relativizar. Vamos a frivolizar. Vamos a ridiculizar al extremo un tema como el acoso y a sus víctimas haciendo el chascarrillo de que a Santiago segura le parece bien que le llamen guapo. Claro que sí.

RTVE

"El acoso es subjetivo".

"El acoso es subjetivo".

¿Quién dijo esta frase? Pues todos en general metiéndose en un berenjenal del que no podían salir.

No, queridos. El maltrato no es subjetivo. El acoso no es subjetivo. La violencia no es subjetiva. Deje de decir tonterías en la televisión que pagamos entre todos

RTVE

Estas argumentaciones desinformadas no deberían seguir permitiéndose en televisión si lo que se espera es resolver un problema de escala mundial y conseguir que las mujeres se atrevan a denunciar casos de acoso sexual, pero especialmente no deberían permitirse en una televisión que pagamos entre todos.

Hay gente cabreadísima porque cree que la nueva camiseta de la selección española es republicana

$
0
0

Confunden el morado con el azul.

El caso es que mucha gente cree que lleva los colores de la bandera republicana.

El caso es que mucha gente cree que lleva los colores de la bandera republicana.

Adidas

El caso es que como mucha gente ha apuntado, el color de la camiseta no es morado sino azul, pero según la imagen que veamos puede parecer morado.

El caso es que como mucha gente ha apuntado, el color de la camiseta no es morado sino azul, pero según la imagen que veamos puede parecer morado.

Adidas

He visto el trailer de '50 sombras liberadas' y estas son mis 46 impresiones

$
0
0

“No puedo creer que esta sea mi vida”, dice ella mientras pasean por Versalles. YO TAMPOCO, ANA.

Ya está aquí el trailer de '50 sombras liberadas', la tercera y última parte de la saga de amor y lujo conocida como '50 sombras'.

Y como ver '50 sombras de Grey' fue una de las experiencias más hiptónicas de mi vida, he corrido a ver el trailer del CAPÍTULO FINAL que llegará a nuestras pantallas en San Valentín de 2018.

Estas son mis impresiones.

youtube.com

1. "Buenos días, esposa". ASÍ QUE SE HAN CASADO.
2. Sinceramente, me rechina un poco que esa parejita que se las da de "sin ataduras salvo las que se hacen con cuerda" haya terminado como una pareja random de Pozuelo de Alarcón que solo practica sexo en la posición del misionero, pero bueno.
3. Parece que tienen un matrimonio feliz.
4. Por matrimonio feliz me refiero a que él la sube en su avión privado y la lleva a Italia, a montar en moto acuática, a una bañera con vistas a la selva y también le chupa una pierna.

Universal

5. "No puedo creer que esta sea mi vida", dice ella mientras pasean por Versalles. YO TAMPOCO, ANA.
6. Aunque no sé, mujer, te has casado con un millonario... igual te lo podías imaginar.
7. "Uy, me ha casado con un Botín, no me esperaba para nada que mi taza del váter fuera a ser de oro"
8. Aunque el tiempo nos ha demostrado que Anastasia no se caracteriza especialmente por su astucia.
9. Aquí hay un plano muy interesante de Christian Grey saliendo del agua que debemos apreciar como apreciamos las puestas de sol, las sonrisas de los niños o el David de Miguel Ángel.

Universal

10. Bueno, pues como a todos los ricos hasta que les pillan sus paraísos fiscales, la vida parece irles muy bien.
11. ¿De esto va la tercera peli? ¿De gente rica siendo feliz y comiendo langostas?
12. DEVUÉLVANME MI DINERO. DENME DRAMA.
13. "Despacho de Ana Grey". Chica, ¿pero tú para qué necesitas trabajar?
14. Ana Grey tiene pinta de convertirse en la típica persona que escribe libros sobre emprendimiento refiriéndose en todo momento a la meritocracia pero obviando la parte en la que una increíble fortuna le cae del cielo y se lo dan todo hecho.

15. Su libro sería un poco así.

15. Su libro sería un poco así.

Universal / BuzzFeed

16. Por si fuera poco, Christian Grey también le regala una casa.
17. "Pide por esa boquita, reina, que te mereces un castillo".
18. Christian Grey es un cuñao de barra español pero con dinero de verdad.
19. Christian Grey bebe Larios.
20. La casa la ha diseñado una arquitecta buenorra que le tira los trastos a Christian.
21. La verdad es que apoyar el culo encima de los planos no es la mejor manera de vender una casa.
22. "Y aquí, justo debajo de mi ojete, he diseñado un mirador", pues chica, no.
23. "Deja de hablarle a mi marido como si yo no estuviera aquí": ANASTASIA TIENE SANGRE.
24. Como se ha empoderado peleando con otra mujer por un hombre, Christian deja que Anastasia conduzca el coche.
25. La típica relación.

Universal

26. Aquí pasamos a intercalar escenas de folleque con escenas de conducir, como en un anuncio de Audi.
27. "Tengo que portarme mal más a menudo", dice Ana, LOL.
28. Ahora el trailer da un giro a una película de acción porque alguien les está siguiendo por la carretera.
29. FAST AND FURIOUS.
30. La película basada en el libro que trata de una pánfila que se enamora de un capullo intensito y termina en boda pasa a estar dirigida por Fincher.
31. Ojo, un personaje del que nadie se acuerda pero al que claramente le han ido mal las cosas acaba de llamar a Ana y ella lo está pasando fatal.
32. Por "le han ido mal las cosas" me refiero a que tiene el pelo muy sucio.

Universal

33. Ana ahora está muy agobiada a causa del chico del pelo sucio, porque imagino que puedes tener un avión, dieciocho casas y setenta y cuatro coches pero no te puedes permitir un guardaespaldas.
34. Christian le dice que juró protegerla y que la protegerá. Espero que se refiera a contratar un guardaespaldas.
35. También dice que le prometió "renunciar a cualquier otra mujer".
36. Y pasamos a una escena en la que Ana le pregunta, con los ojos llorosos, si se ha acostado con otra mujer.
37. Fíjate a que me juego un brazo a que no y a que estas dos escenas suceden en la película al revés: ella le dice que si se ha acostado con otra y él le dice que juró renunciar a cualquier otra mujer. SOY UN POCO BRUJITA.
38. Ahora se intercalan varias escenas en plan "uuuuh, subidón".

Universal

39. Christian pegándole una torta a un tío en un garito.
40. Ana guardándose una pistola en la parte de detrás del pantalón como si estuviera en 'True Detective'.
41. El personaje al que le han ido mal las cosas en una descampado sujetando a Ana.
42. Christian girándose como Chenoa cuando dice "Uy, me has pillado" en el anuncio de Avon.
43. "¿Por qué me desafías?", pregunta Christian.
44. "PORQUE PUEDO", dice Ana.
45. CHAN. CHAN. CHAAAAAAAAN. Fin.
46. El trailer debería terminar con la canción 'Aprendiz' de Malú.


Si esto puede haber pasado delante de tantas cámaras de Gran Hermano, plantéate qué pasa en nuestros dormitorios

$
0
0

El pasado sábado de madrugada, el director de contenidos de la productora de Gran Hermano, acudió al cuartel de la Guardia Civil de Colmenar Viejo (Madrid) para denunciar que uno de los participantes del programa habría, presuntamente, abusado sexualmente de otra compañera cuando esta se encontraba en estado de embriaguez.

En el atestado de la Guardia Civil, al que tuvo acceso el diario El Confidencial, se informaba de que en la casa de Guadalix podría haber tenido lugar "una relación sexual no consentida entre un hombre y una mujer, ambos pareja" en la que la mujer estaba "bastante bebida" y donde el hombre "se tapó a sí mismo y a la mujer con un edredón".

La dirección de 'Gran Hermano' no tardó en tomar medidas: expulsó a José María, el protagonista de esta historia, por lo que consideraban "una conducta intolerable" e invitaron a su pareja, Carlota, a abandonar la casa para ser atendida por un equipo de psicólogos, aunque desde el programa recalcaron que tenía las puertas abiertas para reincorporarse al concurso.

Recapitulemos: el sábado pasado, tras una fiesta en una casa infestada de cámaras en cada uno de sus rincones, con otras once personas dentro de la propiedad y con todo un equipo detrás de los muros pendiente de lo que allí sucedía, además de un canal 24 horas emitiendo en directo, un hombre supuestamente abusó sexualmente de una mujer debajo de un edredón en un dormitorio común.

Chirría pensar que mientras aquello estaba sucediendo, o al menos, mientras se tenían dudas de si aquello estaba sucediendo o no, el mismo equipo de personas que informaron de los hechos favoreciendo la presentación de la denuncia a la Guardia Civil no interviniera de alguna forma. Que debajo de aquel edredón estuviera sucediendo algo que nadie fuese capaz de parar con la misma naturalidad con la que se hubiese parado una paliza a un concursante.

Los protagonistas de la historia son, o al menos eran, pareja dentro la casa. Y quizás el que la dirección de 'Gran Hermano', así como toda España, supiera de esta relación atenuase la decisión de intervenir. Del mismo modo que en el mundo exterior no se ve de la misma forma que un completo desconocido se lleve a una mujer ebria a una habitación en una fiesta a que se la lleve su pareja.

En el imaginario colectivo, los violadores casi nunca tienen rostro. Es el desconocido que se aprovecha de una chica borracha en una fiesta, el depredador sexual que empuja a una mujer solitaria dentro de un portal o el hombre que parecía encantador en aquella primera cita pero que después de un par de cervezas se niega a aceptar un no por respuesta y echan el pestillo del coche cuando está a punto de dejar a su cita en casa. Sin embargo, es un 4,4% más habitual que una mujer sufra una violación por parte de un conocido que de un desconocido. No solo eso, según datos de la Organización Mundial de la Salud, un 25% de las mujeres con pareja ha sufrido alguna vez abusos sexuales por parte de su compañero.

“No debes nada a nadie simplemente por estar enamorado de tu pareja”, explicaba en una entrevista la directora Chloé Fontaine, una mujer que consiguió que el mundo entero se tambalease cuando subió a Vimeo su cortometraje 'Soy ordinaria', que trataba precisamente el tema de la violación dentro de la pareja. Como resumía el sociólogo Jokin Azpiazu en PlayGorund; “La situación que vemos en este corto nos sonará a casi todos. Si planteamos la violencia sexual en esos términos es más probable que algunos digamos, hostias, yo me he visto envuelto en algo similar”.

vimeo.com

La violación dentro de la pareja es un acto invisible y tan normalizado que algunos países europeos no lo penalizan. El miedo a la pérdida o el querer evitar el conflicto por parte de la mujer o la manipulación y el chantaje emocional por parte del varón, además de no aceptar un no por respuesta, son algunos de los factores que los psicólogos citan como detonantes de por qué se llegan a producir las violaciones dentro de la pareja.

"Una amiga me contó que no quería tener sexo con su novio, pero lo hizo igualmente para que la dejara tranquila”, explicaba Chloe Fontaine cuando le preguntaron por la inspiración para su corto en el Huffington Post. Muchas mujeres hemos tenido conversaciones similares. El sexo no es un "derecho" dentro de una relación. Las mujeres no tenemos la obligación moral ni física de acostarnos con nuestra pareja, por muy pareja que sea.

Con lo acontecido los últimos días en Gran Hermano, observando la incapacidad de los otros participantes para detectar que algo podría estar saliéndose de lo normal, con la cuestionable actuación de la dirección de un programa que tiene todo el control sobre la situación, queda más que claro que no estamos preparados para detectar y reaccionar ante casos de abusos dentro de la pareja. Y esto no puede seguir así. Necesitamos concienciación. No podemos ser más esa persona que mira hacia otro lado cuando alguien de la fiesta se lleva a una chica borracha al cuarto, que calla cuando el amigo borracho intenta subir la mano más de la cuenta por la pierna de esa chica en la discoteca ante su clara negativa o que hace oídos sordos cuando su amiga le cuenta qué está pasando en su relación porque "les quiere a los dos mucho y prefiere ser neutral". Porque todos deberíamos preguntarnos qué no sucederá en los dormitorios de las casas: sin cámaras, sin testigos y sin pruebas.


Desde hoy, si eres mujer, estás trabajando gratis

$
0
0

El salario por hora de trabajo de una mujer equivale a un 15% menos que el de los hombres.

Según los datos publicados por la Comisión Europea, la brecha salarial en España es del 14,9%.

Según los datos publicados por la Comisión Europea, la brecha salarial en España es del 14,9%.

Esto se traduce a que las mujeres cobran por hora un 15% menos que los hombres por realizar el mismo trabajo.

Jozefmicic / Getty Images

Estos datos implican, según denuncia la UGT, que desde el 8 de noviembre hasta el 31 de diciembre las mujeres estamos trabajando gratis.

Estos datos implican, según denuncia la UGT, que desde el 8 de noviembre hasta el 31 de diciembre las mujeres estamos trabajando gratis.

España se encuentra en el undécimo puesto en el ránking de la brecha salarial europea, que se encuentra en un 16,3%. Países como Italia o Luxemburgo, han alcanzado un envidiable 5,5%, mientras que Reino Unido o Alemania superan ya el 20%.

UGT / Via ugt.es

Así que solo nos queda seguir luchando 💪.

19 tuits tremendamente graciosos que harán que cualquier mujer grite "JODER, SOY YO"

産後ママたちの身体が素晴しいことを証明するインスタアカウントたち

$
0
0

「どうして恥ずかしいと感じなければならないの?あなたの中で生命が育まれたしるしなのに」

近頃のインスタグラムは赤ちゃんの写真で溢れている。でも、赤ちゃんの誕生を報告するゴージャスな写真や、明るく照らされた新生児の写真の間で、新米ママになることは実際にどういうことなのかを私たちが垣間見ることはない。 本物の新米ママたちの写真やストーリーを集めたインスタグラムのアカウント、@takebackpostpartumでは、新米ママたちが産後自分の身体に起きた様々な変化を祝福する手助けをしている。

近頃のインスタグラムは赤ちゃんの写真で溢れている。でも、赤ちゃんの誕生を報告するゴージャスな写真や、明るく照らされた新生児の写真の間で、新米ママになることは実際にどういうことなのかを私たちが垣間見ることはない。

本物の新米ママたちの写真やストーリーを集めたインスタグラムのアカウント、@takebackpostpartumでは、新米ママたちが産後自分の身体に起きた様々な変化を祝福する手助けをしている。

ここでは、これまでで最も力強い投稿をいくつか紹介しよう。

@januaryharshe / Instagram / Via instagram.com

@twinmamadiaries

「ここのところしばらく、ずっとこの写真をシェアしたいと思っていた。ほぼ毎日のように他のママたちから、どうしたらそうなるの、って質問するメッセージを受け取ってる。私がどうやって『出産前の身体』を取り戻したかってね。奥様方、これが真相です。戻ってないの。余分な皮膚が残ってる。もはや以前とはお腹の定義が違うんだよ。お尻だってちょっと大きくなった。私は誤解を招きたくないの。私の身体は、ただ『元通りに戻った』わけじゃない。そうは言っても、健康的なライフスタイルを維持し、ありのままの姿で気分良くいられるよう、一生懸命頑張ってる。双子を出産する前の姿にはもう戻れないかもしれない。でも聞いて。私はそれでも全然OK。

私には両腕がある。両脚がある。私は見ることも、聞くことも、人生を経験することもできる。素晴らしいことをやってのけたこの私の身体を罰したりしない。

今の自分に感謝することを学ばないと。自分の望む姿になるために頑張るのはやめろ、と言っているわけじゃない。ただ、時には自分自身に愛情を示してあげてね」💕

@twinmamadiaries / Instagram / Via instagram.com

@angigreene

「現在の状況:睡眠中の赤ちゃんの下敷きになっている」

@angigreene / Instagram / Via Instagram: @takebackpostpartum

@jessbovey

「今でもまだ自分の新しい身体をあまり受け入れることができていない。 見えないものは忘れ去られていく、って態度でいるのは簡単だけど、全然忘れ去られなんかしないから。

それってわがままだよね、自分でもわかってる。妊娠することに問題を抱えている人たちがいるのに、私は妊娠線のことをぼやいているんだもの。妊娠線がなければ子どもたちもいなかった。子どもたちには本当に感謝してる。

私の妊娠線は本当にひどいんだけど。まるで野生動物に攻撃されたみたいに見える(もしかしたらその方が聞こえがいいかもね)。深く刻み込まれていて、ほとんど火傷みたいに見える。時間とともに薄れていくとは分かっていても、これだけひどいとなると、これからもずっと目立ちっぱなしの可能性が高いと思う。タトゥーは台無しになったけど、どうせ気に入ってなかったから気にしない。

先日、『自分の妊娠線を嫌がる女性の数だけ、妊娠線が欲しいと願う女性が存在する』という格言を耳にした。それにはすごく考えさせられた。自分の新しい身体について考えたよ。誤解しないでね、毎日感謝してる。今では妊娠線も私の一部になっている。まだ完全には受け入れられていない部分なんだけど…」

@jessbovey / Instagram / Via Instagram: @takebackpostpartum

@sageandnellie

「私のおへそはいつまでも猫のお尻の穴みたいなのかな? 😆 気持ち的にはずいぶん楽になったけど、今でも1日に1度は全然何でもないことで泣いている。私のおっぱいは蛇口みたいに出っ放し、何でも母乳でビショビショ…。複数の子どもがいるママたちは一体どうやっているのかな?そうなるのは避けられないからではなくて、私は今でも完全にこの上なく幸せに、赤ちゃんの楽園にいる。2人の娘たちの子育て以外にやりたいことなんて何にもないよ」

@sageandnellie / Instagram / Via Instagram: @takebackpostpartum

@mamaclog

「照明がダメ。不格好なおへそ。脇腹についたぜい肉。しわしわのポッコリお腹。ガタガタの帝王切開の傷あと。肉割れした太もも。どれもすべて私の小さな坊やを育て、産むための価値がある。私は恥じたりしない。照明が最高な写真を選ぶのは簡単だけど、そんなのは現実じゃない。産後の自分の身体がインスタグラムで見かける他のママたちと同じように見えないからって、がっかりしないで。照明やフィルターを使えば色々隠せちゃうんだから。私はとっても活発で、しっかり食べているけど、私が何をしたところで身体に刻み込まれたこの痕はずっと残る。でも、それでいいの。」

@mamaclog / Instagram / Via Instagram: @takebackpostpartum

@derstillzwerg

「双子の妊娠から出産を経て、16ヵ月。最短時間で30キロ増えて、減った。私の母体は2回の出産で3人の子どもたちをこの世に誕生させた。帝王切開の傷あと、余分な皮膚、妊娠線、そして肉割れ。それが私。生命の奇跡」

@derstillzwerg / Instagram / Via Instagram: @takebackpostpartum

@expressionsuntold___

「どうして恥ずかしいと感じなければならないの? あなたの中で生命が育まれたというのに」

@expressionsuntold___ / Instagram / Via Instagram: @takebackpostpartum

@jessicasheridan

「これが産後10カ月の私の身体。あなたが私をやせていると思うか、太っていると思うか、締まりがないと思うか、ごついと思うかはどうでもいいの。それにあなたの産後の身体がどんな感じかも、私にはどうでもいいこと。あなたに妊娠線があろうが、浮腫んでいようが、がっしり体型か、やせ型か、増えた体重をいまだに減らせずにいるか、猛烈に頑張って元の筋肉を取り戻していようが、私にはどうでもいいこと。中に何があるのかが重要だということを私たちが心から忘れずにいることこそ、私には大事なこと。これはみんな私が歩んできた道のりで、日に日に良くなってきている。

私が産後の女性たちにただ望むのは、心の安らぎ、落ち着き、そして自分を受け入れる、ということだけ」

@jessicasheridan / Instagram / Via Instagram: @takebackpostpartum

@joyvictoriah

「これまで自分の身体を今以上に愛せたことはなかった。この母体は、私が予想していたよりも美しいもの。この母体が引き延ばされ、大きくなり、小さな赤ちゃんが9カ月間育つために必要な全てを与えたの。この子をこの世に温かく迎えるために、母体は最大限に追い込まれ、今では完璧な栄養を与え、母体が放つ匂いが安らぎを与え、この子を抱きしめる完璧な両腕と両手があるの」

@joyvictoriah / Instagram / Via Instagram: @takebackpostpartum

@clickinmommy

「妊娠9か月と産後9カ月」

@clickinmommy / Instagram / Via Instagram: @takebackpostpartum

@august.bea

「自分に満足できる日もあれば、鏡に映る自分さえ見たくない日もある。でも自分の身体にがっかりし始める度に、人間を育てたところなんだ、と自分に言い聞かせている。

かれこれ10カ月の間、私の身体は変化し、私の中で成長する赤ちゃんに合わせて毎日少しずつ大きくなっていった。そしてその気持ちは、自分の体に対する不満もすべてしのぐもの。彼女をもう少しきつく抱き寄せ、もう少し長く彼女を見つめていたくなる。なぜなら私にとって、母親であることは、元の身体に戻ることでも、妊娠前の服が着られるようになることでもない。一瞬一瞬、私の愛おしい赤ちゃんを愛し、彼女と特別な絆を築くことなのだから」

@august.bea / Instagram / Via Instagram: @takebackpostpartum

@misstarateng

「親愛なるインターネットへ。

これが産後9日目の私の身体。元の身体に戻すために『5キロ落とす』なんてことに、全く興味はない。サラダサンドや痩せるお茶、減量管理キットを私に売りつけないで。

私はこの自分の身体を愛しているの。この身体が、私の大切な赤ちゃんを育み、生み、そして栄養を与え続けてくれているの。この身体が私に与えてくれた全てに感謝しているし、柔らかく、ぷよぷよで、生きる力を与える曲線を誇りに思っている。

だからご心配はありがたいけれど、私たちは問題なくやってる」

@misstarateng / Instagram / Via Instagram: @takebackpostpartum

@lifewithabbyd

「素晴らしいのは、私が素晴らしい子どもたちと一緒ること、きちんと身支度してしっかりおしゃれしなくても子どもたちに愛されるということ。完璧な身体を手に入れる必要はないの。私は私で、妊娠線や、ちょっとしたぽよぽよ、ぷにぷになとことも全部含めて…子どもたちはどっちみち私を愛してくれる。素晴らしいのは、完璧な自分になって誰かをよろこばせないと、と感じる必要がない場所に、ついに到着したこと。ありのままの自分を楽しみ、愛することができること。

それに、たくさんトレーニングして自分の身体を大事にしようとしてはいるものの、どの段階でもありのままの自分で心地良くいられている。この身体は奇跡的な何かを成し遂げ、今も奇跡を起こし続けている。私の子どもたちを育み、生み、そして栄養を与えているのだから。妻であり、母であり…そして女性であることが私は大好き。」

@lifewithabbyd / Instagram / Via Instagram: @takebackpostpartum

この記事は英語から編集・翻訳しました。

Estoy obsesionada con ese momento en el que Juan Camus cantó'El talismán' con Rosana

$
0
0

EL TALISMÁN DE TU PIEL LO DIIIIIIICE.

Los pobres.

El caso es que la memoria es traicionera y algunos de nosotros tenemos la lengua muy larga para culpar y la mente muy ligera para olvidar. Y con esta frase como de Coelho lo que quiero decir es que esto de desafinar no es algo nuevo en Operación Triunfo y tengo pruebas.

El caso es que la memoria es traicionera y algunos de nosotros tenemos la lengua muy larga para culpar y la mente muy ligera para olvidar. Y con esta frase como de Coelho lo que quiero decir es que esto de desafinar no es algo nuevo en Operación Triunfo y tengo pruebas.

¡Pruebas infinitas!

CBS / RTVE

Me gusta la entrada de Juan Camus, compositor de 'Mi música es tu voz', al que se le va UN POQUITO la nota debido a la emoción del instante.

Me gusta la entrada de Juan Camus, compositor de 'Mi música es tu voz', al que se le va UN POQUITO la nota debido a la emoción del instante.

Me fascina su voz, intentando alcanzar todas las notas posibles, un desbarajuste vocal y auditivo, esperpéntico, delicioso.

RTVE

Pero sobre todo me gusta la sinceridad en la cara de Rosana como diciendo "KHÈ? ¿ES ESTE EL FUTURO DE LA INDUSTRIA?".

Pero sobre todo me gusta la sinceridad en la cara de Rosana como diciendo "KHÈ? ¿ES ESTE EL FUTURO DE LA INDUSTRIA?".

Rosana estaba viendo venir el auge de la piratería, la nueva forma de consumo que derivó de Internet a la que la vieja industria musical no supo adaptarse con celeridad, los sueños rotos, los artistas de usar y tirar. Rosana estaba viendo incluso la portada de los singles que sacaría Juan Camus en 2016. Rosana, una visionaria en camisa.

RTVE

Y aquí tenéis el vídeo entero que NO TIENE DESPERDICIO porque Camus entra dos veces y las dos son increíbles.

¿No es maravilloso? Este es mi regalo para vosotros. Mi regalo para TODA LA HUMANIDAD.

youtube.com

Viewing all 772 articles
Browse latest View live


<script src="https://jsc.adskeeper.com/r/s/rssing.com.1596347.js" async> </script>